Мы говорим по скайпу, и видно, какой он молодой - настоятель разрушенного ракетой храма и прихода, прошедшего через войну. Он говорит о том, что причина войн и революций - безбожие всего народа: долготерпение Божие заканчивается, и Господь проливает Свой гнев; буднично рассказывает, как они с матушкой во время обстрелов прикрывали собой детей, сидя в уголке дома, который «не простреливался», а еще иногда задает такие вопросы: «Мы были в Дебальцевском котле. Вы слышали про Дебальцево?» И становится немножко стыдно за свою спокойную жизнь и за всегдашнее недовольство ею.

- Я как раз хотела спросить, чувствовали ли вы помощь своего святого.

Помощь, конечно, был огромная. В Иоанновском монастыре есть старший священник, отец Николай Беляев, он смог организовать так называемую «Иоанновскую семью».

И вот все приходы, школы, благотворительные фонды и гимназии, посвященные Иоанну Кронштадтскому, откликнулись на нашу беду. Есть еще такой батюшка, отец Геннадий Беловолов, - он смотрит за квартирой-музеем Иоанна Кронштадтского в Петербурге, - он тоже откликнулся; чуть позже нам написали икону Иоанна Кронштадтского, мы молимся перед этой иконочкой, в алтаре она у нас висит. Откликнулся один из приходов города Казани, они нам много помогали, присылали и продукты, и медикаменты, и средства.

И так мы достроили это здание, в нем сейчас два этажа, на первом находится храм, а на втором, как и планировали, два класса, потому что война войной, а детей много, деток бросать нельзя, упустим сейчас — потом будет плохо.

Причем с Божией помощью успели до своего престольного праздника: 2 января 2015 года служили уже в этом помещении. Оно, конечно, было недоделано, стены не оштукатурены, полы - черновая стяжка, все в ремонтном состоянии. Но главное - за четыре месяца мы его выстроили. С Божией помощью, по-другому я даже не представляю, как это возможно было сделать: в 2014 году шли очень сильные бои, и Донецк, и Горловка оставались под ДНР, а Кировский был в окружении украинской армии. И мы ездили какими-то козьими тропами, пробирались с грузовиками, возили материалы - ни один ведь строительный магазин у нас в Кировске не работал, и, чтобы купить килограмм гвоздей, нужно было ехать 70 км в Донецк. Война, все базы закрыты… Даже в Донецке все позакрывались. Но Господь так судил, что нам нужно было это здание, и с Божией помощью мы смогли его построить.

- А что сейчас у вас происходит?

Сейчас в Кировском, слава Богу, спокойствие. Если вы слышали про Дебальцевский котел, то мы были в самой глубине этого котла, два километра - и украинские позиции, город постоянно обстреливался. Когда Дебальцевский котел полностью закрылся, фронт отодвинулся от нас на двадцать километров. По нашим меркам это очень далеко.

Шахта наша, слава Богу, заработала - это градообразующее предприятие, кормилица всего города, ее очень сильно обстреливали, но, слава Богу, был очень хороший директор, он спас это предприятие, жил у себя в кабинете, никуда не уезжал, его стараниями предприятие осталось живо, а следовательно, остался жив и весь наш город. Есть свет, есть газ, есть работа, работают садики, работают школы, это уже хорошо.

- Пока шла война, вы постоянно помогали людям - мы читали об этом в новостях.

Когда еще шли боевые действия в Славянске, мы отправляли продукты туда. Когда война пришла к нам, мы сделали такой центр по раздаче гуманитарной помощи и продуктов. Один из наших прихожан из-за войны уехал в Россию, он бизнесмен, у него была возможность и средства, он закупал очень много медикаментов, передавал к нам, мы раздавали людям. У нас даже была договоренность с больницей: когда врачи выписывали рецепты, они писали их для нас. Люди приходили и у нас получали медикаменты. Одежду и сейчас раздаем, ее очень много приходит.

У нас собрана база данных тех, кто нуждается в помощи: многодетные семьи, матери-одиночки, инвалиды, лежачие бабушки-дедушки, - и создано волонтерское движение. Каждый день мы готовим пищу, и наши волонтеры разносят ее по городу.

Мы выбрали для себя такую категорию людей, как лежачие больные, - либо брошенные своими родственниками, либо те, у кого их просто нет. Не те, которым можно принести продукты и они сами приготовят, а именно лежачие. У нас есть бабушки, которые даже в туалет передвигаются ползком по квартире, у них ноги уже не работают. И вот мы их взяли на себя, тянем, каждый день ходим.

Какие-то старички умерли, новых находим. У этих людей то, что мы приносим, - это единственная возможность покушать. Поэтому мы и в мирное время бросать их не должны: война, не война, а Церковь не только для здоровых, она для всех, и мы должны быть с людьми, должны быть православными. Так и трудимся.

- А думаете ли вы о постройке нового храма?

Это главная наша насущная проблема и беда. Когда мы по большим праздникам в этом помещении служим, набивается человек 150, они буквально на головах друг у друга стоят. У нас большая воскресная школа - деток 50, так мы их на службу даже не пускаем, потому что если детки зайдут, взрослые туда уже не поместятся. Поэтому дети приходят на исповедь и потом на причастие.

Вопрос строительства нашего храма стоит очень остро. Проект готов, но нет финансирования, нет средств

Поэтому для нас вопрос строительства нашего храма стоит очень остро. Готовы все исследования почвы, готов проект, единственное, чего нам не хватает, - это финансирования. В современных условиях здесь нам никто денег не даст - ни наше местное правительство, ни наши предприниматели, потому что все они сейчас еле-еле выживают.

Летом было проще: мы открывали окна, и люди стояли на улице и слышали службу, а сейчас становится холодно, окна закрываем, люди либо стоят так, что не протолкнуться, либо побудут немного - особенно те, кому тяжело стоять, бабушки, - и уходят, потому что нет физической возможности молиться. Негде поместиться.

А что бы вы могли, пережив все это, сказать нам, людям, у которых обычная спокойная жизнь, но они считают, что у них все плохо, ропщут и страдают?

Ропот - это вообще неблагодарное дело: ропщи не ропщи, лучше не станет. Что толку, что я буду жаловаться? Даже здесь, во время боев: могу стенать и плакать, но от этого меньше снарядов прилетать не станет.

Самая главная наша беда заключается в том, что мы не ценим то, что нам дано Богом.

Мы не ценим нашу жизнь, мы не ценим то, что Господь дает нам наших родных и близких. Мы не обращаем на это никакого внимания.

Мы смотрим, где нам отдохнуть, куда поехать, как больше заработать, какую машину купить, какой сделать ремонт дома или на даче и так далее.

Сейчас, когда пришла война, стало все равно, какой у тебя дом, потому что снаряд может прилететь как в роскошный особняк, так и в самую падающую халупу. Он же не смотрит на то, какой у тебя ремонт, есть он или нет. То же самое, допустим, с машиной: прилетел снаряд, посекло осколками, вся красота пропала. Смысла в этом нет.

Мы забываем в нашей суете про Бога и только постоянно от Него чего-то хотим. Если мы критически посмотрим на то, зачем мы приходим в храм и о чем говорим в наших молитвах, то это можно свести вот к чему: Господи, дай здоровья, дай достатка, дай мира - чего-то все время дай.

Мы забываем сказать Богу спасибо за то, что проснулись, что живы, что близкие рядом. А ведь это дар Божий

В то же время мы забываем сказать Богу спасибо за то, что я проснулся, я живой. И мои детки, моя супруга или, наоборот, муж, рядом со мной, они тоже живы и здоровы. И это не мое достижение, не достижение врачей, не достижение моих денег, что я в хороших условиях их содержу, - нет, это дается Богом. Это такой дар.

Мы забываем благодарить Бога за эти вещи. За эту радость.

Мы забываем о том, что Богу не нужны наши средства, не нужно, чтобы мы важную должность занимали. Ничего земного Ему не нужно.

Единственное, что Ему нужно, - это наше чистое сердце.

То сердце, которое Он когда-то нам дал, - ведь мы же когда-то пришли в этот мир детьми, были чистыми, светлыми, без злобы, без ненависти, без раздражения. И теперь сами себя делаем черствыми и злыми, а потом на себя же и начинаем роптать. А все оказывается очень просто: нужно только вернуться в то состояние.

Чтобы иметь право у Бога что-то просить, надо Богу что-то дать. Вот мы и должны дать наши чистые сердца, наше покаяние, наше смирение. И их отсутствие - начало любого разрушительного процесса, будь то война или революция. Это - центр, откуда все начинается. В самом начале всего этого кроется безбожие. И безбожие не только тех, кто стоит во главе революций, а безбожие большей части всего народа. Каждая капелька наших грехов капает в эту чашу, и истощается долготерпение Божие. Эта чаша не бездонна, и грехи переливаются через край.

Поэтому хотелось бы пожелать вам - тем, кто живет мирно, спокойно, - самого главного: чтобы это спокойствие сберечь, надо прийти к Богу. А по-другому никак не получится.

Батюшка, уверена, наши читатели захотят помочь в восстановлении храма, захотят поддержать вашу общину, своих братьев-христиан. Как они могут это сделать?

Мы открыли счет в Ростовском отделении Сбербанка России. К этому счету прикреплена корпоративная карта, поэтому средства можно перечислить или через карту, или в банке на счет.

Номер карты «Сбербанк России» : 4276 5211 7911 0089 Юрий Цыганов

Банковские реквизиты:

Наименование поля расчетного документа

Банк получателя: Юго-Западный банк ПАО «Сбербанк России» г. Ростов-на-Дону
БИК Банка получателя: 046015602
Сч. № Банка получателя: 30101810600000000602
Сч. № получателя: 40807810852090071189
Получатель: РЕЛИГИОЗНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИХОД СВЯТОГО ИОАННА КРОНШТАДСКОГО УКРАИНСКОЙ ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ
ИНН получателя: 9909453477

Контакты храма :

Часто мы не ценим тех людей, которые с нами рядом. Не ценим их внимание, заботу, их чувства, уделяемое нам время. Принимаем как само собой разумеющееся. Причём начинаем требовать всё больше и больше. По себе знаю, что раньше просто-напросто «садилась на шею», требования всё возрастали, появлялись капризы. Это сейчас кажется глупым, а тогда воспринималось как необходимое условие. Типа иначе и быть не может...
А почему кто-то должен терпеть? Почему должен продолжать любить, не видя взаимности? Почему должен сносить все капризы и «топанье ножкой»? Ведь никто никому ничего не должен. Забота и внимание – это не товарно-денежный эквивалент, его нельзя обменять за какую-то цветную бумажку и получить в вечное пользование.

Мы любим тех, кто нас не ценит,
Не ценим тех, кто любит нас.
Но все равно в душе мы верим,
Что повезёт на этот раз.

Иногда вспоминаю моменты, за которые мне до сих пор стыдно, потому что позволяла себе вести себя как-то надменно, холодно, могла не замечать многого, могла «играть» чувствами, хоть и неосознанно, но всё же.
До сих пор помню ситуацию, когда лучший друг прошлым летом повёз нас с подругой в лагерь – мои пионеры попросили приехать + вторая подруга там работала. Так он в свой выходной встал в 7 утра, приехал за нами в эту жуткую жару, довёз до Истры в лагерь, а я только увидела своих «детей», которые тут же гроздьями на мне повисли, и забыла о том, что с нами вообще-то ещё один человек. Вся в эйфории от встречи и бесчисленного количества знакомых лиц я куда-то ушла, оставив его ждать у корпуса. Не помню сколько времени мы проболтали, но вернулись мы явно не скоро. Он всё так же ждал нас, прогуливаясь вокруг. Не сказал в упрёк ни слова, а я ещё что-то съязвила. На его месте я бы не вытерпела и ответила в ответ, а ещё проще – развернулась бы и уехала. Но он, надо отдать ему должное, сохранял невозмутимое спокойствие. Хоть мы и ровесники, но в той ситуации он повёл себя так, будто ему лет на 5 больше, снисходительно отнесясь к моей детской глупости и попытке «выпендриться».
И вот прошёл уже год, а мне жутко стыдно за моё поведение тогда. Не оценила того, что он для меня делал. Спустя полгода набралась смелости и попросила у него за это прощения. Было нелегко это сделать, т.к. я вообще не привыкла просить прощения и признавать свою вину, до последнего «упираясь рогом». Он только улыбнулся и ответил: «Инесс, я никогда на тебя не злился и не обижался. Ведь ты всё сама поняла, а кто я, чтобы осуждать тебя?! В душе ты ещё совсем ребёнок, главное – понять и признать СЕБЕ свои ошибки» . Он простил, а я сама себя до сих пор не простила...

Can you forgive me again?
I don"t know what I said
But I didn"t mean to hurt you

I heard the words come out
I felt that I would die
It hurt so much to hurt you

Then you look at me
You"re not shouting anymore
You"re silently broken

Each time I say something I regret I cry "I don"t want to lose you."
But somehow I know that you will never leave me, yeah.

So stay with me
You look in my eyes and I"m screaming inside that I"m sorry.

And you forgive me again
You"re my only true friend
And I never meant to hurt you

Действительно, порой мы сами себе находим оправдание или перекладываем вину на других. Так проще. Ты не тратишь никаких душевных сил, эгоистично сохраняя их в себе, а выставляя наружу какую-то глупую гордость.
Хорошо, когда есть люди, которые способны тебя понять и принять такой, какая ты есть, не переделывая под свой идеал, не ломая и не переступая. Ведь так мало нужно – просто понимания.
Но почему мы так ПОЗДНО это осознаём?.... ... ...

« Счастье, это когда рядом есть человек, которому ты можешь сказать всё то, что тебе ни взбредёт в голову и он тебе объяснит популярно, что ты хотел этим сказать». (Валерий Афонченко)

В любой семье нередки моменты, когда от криков, нытья или плача, или всего одновременно, начинают сдавать нервы. Тогда хочется взорваться, накричать, даже отшлепать ребенка: "Да что же это такое?!? У всех - дети как дети! Мой же - бандит! Ни минуты покоя! Снова упал, испачкался, порвал штаны, сломал игрушки и вымочил ноги!..." Знакомая ситуация?

Я часто разговаривала с мамами, спрашивая примерно следующее: есть ли какие-то секреты, как угомонить всех малышей хотя бы на полчаса? Я в экстренных случаях даю огромные коробки и дети там прячутся, играют в домик. Краски и прочие мажущие предметы - палка о двух концах: дети полчаса заняты, а я потом дом отмываю не один час.

Вот некоторые советы, которые мне дали:

У меня в таком состоянии прям истерика может случится... Обычно старшему включаю сказку, средней вручаю коробку с носками - она любит их снимать-надевать, а младшую оставляю просто в покое, она любит самостоятельно ползком осваивать новые территории...

У меня иногда бывает так, что я просто даже голоса детские слышать не могу... Тогда я объявляю тайм-аут. Плотно захлопываю дверь на кухню хотя бы на полчаса. Они уже отдрессированы и знают, что маму в режиме сохранения энергии беспокоить смертельно опасно! Через полчаса я попила чаю и снова бодра и весела!

Я своей доченьке выдаю что-нить из того, что обычно под запретом - например разобрать мою коробку с заколками-резинками-висюльками! Полчаса ребенка нет! Могу в это время попить кофейку, нервишки успокоить.

А я разрешаю открыть шкаф с одеждой, которую уже никто не носит и все вытащить оттуда. Она тогда начинает сама наряжаться, кукол одевать, а еще кота там спать укладывает... Еще даю дочке от пылесоса насадку, ходит и везде понарошку убирается (минут 10-20 занимает), с удовольствием моем игрушечную посуду (может очень надолго заняться...).

У меня на этот случай сейчас новая идея - дать книжки с наклейками - пыхтят сидят клеят. Хватает на полчаса - 40 минут, и главное в этот момент тихо! Еще я своим делаю соленое тесто, выдаю по кусочку и целый день их не слышно не видно.

Я выдаю сыну швабру, и он вдохновенно минут 15 трёт ею пол во всех комнатах. А я напоминаю, где он забыл вымыть.

Много что еще мне советовали, как вдруг одна мамочка начала говорить:

У нас во дворе мама с коляской гуляет - инвалидной. Дитя большое уже по возрасту. А по развитию - никогда не будет радовать мамку. Ничем... Она ходит мимо нашей площадки, смотрит как мы орём: "Не лезь туда! Не бегай сюда!" И так ей горько, так ей хочется, чтобы её чадо ну хоть куда-нибудь залезло, попрыгало в луже, порвало одежду. Она думает, как она могла бы быть счастлива этим всем. Но этого нет и не будет никогда. А нам счастья дали с неба, а справиться с ним не умеем. Ее глаза приводят в чувство, когда особо кто-то из детей рассердит сильно. И свое желание наорать на дитя тогда ужасает, а ее горе парализует.

И тут откликнулись другие мамочки...

У моей сестры ребенок-инвалид (ДЦП). Вот я тоже недавно ей жалуюсь, как Алеша-хулиган сделал что-то, залез куда-то, а она мне: интересно, а мой когда-нибудь так залезет?

А у меня сослуживица, девочка у нее парализована... Живет сейчас за городом, на даче, с бабушкой и дедушкой... Рассказывает - приезжает ее навестить каждые выходные, на колясочке гулять в лес вывозит, и мечтает, что как было бы здорово приехать вот так, и чтобы Машенька выбежала на встречу к ней и кричала: "Мама, мама! Я лягушку видела! И клубнику с бабушкой собирала! А завтра мы с дедулей на рыбалку пойдем!" А та лежит, и никогда не узнает, что я - ее мама...

Теперь, когда все начинают ходить на головах, я вспоминаю эти слова и вместо "А ну прекратили!!!" хочется обнять их все крепко-крепко...

Вы когда-нибудь слышали фразу: «Мы не ценим то, что имеем, пока не потеряем»? Хотя это в принципе неважно, важно то что бы вы запомнили эту фразу на всю свою оставшуюся жизнь. Я расскажу вам историю, которая заставила меня изменить своё отношение к окружающим меня людям и, в особенности, к своему младшему брату-близнецу Биллу. Но знаете, близнецы мы только на словах. Люди первое время нас даже за родственников не считали. Мы - полные противоположности друг друга. У нас разные стили, разные вкусы, разный круг общения, разные взгляды на жизнь. Мы разные во всём. Даже слишком и из-за этого я никогда не воспринимал Билла, как своего брата, как равного себе, как человека. Я всегда думал, что будь я один, было бы только лучше. Я хотел быть единственным ребёнком в семье, чтобы Билл не рождался, чтобы он исчез, испарился, умер, в конце концов. Он был мне не нужен и я всегда думал, что смогу жить без него. Но я ошибался…

Том, мы из-за тебя на автобус опоздаем, - надевая кеды, доставал меня Билл. - Мне всё равно, если боишься опоздать, то бери ноги в руки и вали, - жуя, ответил я. - Но Том! - Чёрт, будь добр оставь меня наедине с моим сэндвичем и свали отсюда! – прикрикнул я, на что услышал хлопок входной двери. Наконец-то, хоть поем нормально. Да, готовит мама отменно, в который раз в этом убеждаюсь. Поев, я молча взял сумку с неразобранными со вчерашнего дня книгами, обулся и пошел в школу. Урок уже начался, но мне до одного места. Так я хоть в тишине пройтись смогу и никто не будет доставать мол «Том то…», «Том сё…», «Том пятое…», «Том десятое…». Поворачиваю за очередной поворот и иду своей дорогой. - Том! – слышу крик и сразу хватаюсь за голову от резкой боли. Что за чёрт? Поднимаю взгляд в сторону переулка, где был слышен крик, и иду туда. Но мимо меня проносятся двое мужчин, а я, почему-то, иду туда, откуда они бежали. Поворачиваю и замираю. Возле стены лежишь ты, Билл, весь в крови и без сознания. Подбегаю к тебе, беру на руки и, положив так, чтобы не упал, беру телефон и звоню в скорую, которая должна была приехать через десять минут. Дальше я смутно помню, что происходило. Помню, как позвонил родителям сказать, что произошло. Помню, как Билла забрала скорая, да и меня тоже. Он так и не очнулся за время дороги. Уже в больнице, обработав все раны Билла, положили того в палату, а меня заставили сидеть рядом и сообщить, если будут какие-то изменения. Но их не было. Он так же лежал и не двигался, а я стал осматривать его. У Билла были ссадины по всему телу, разбита голова, об которую чем-то хорошенько приложили. Его ещё и изнасиловали. Лично мне всё равно. Он зараза живучая. Не помрёт. Бог не сделает мне такого подарка. Вдруг замечаю, как его глаза открываются. Подхожу ближе, чтобы убедится и да - очнулся. Сейчас он бегал взглядом по плате и, увидев меня, остановился. - Том, - шепчешь ты одними губами. А я, а что я? Молча развернулся и вышел в коридор, позвав врача. Тот появился почти сразу и тут же скрылся в нужной палате. Я же сидел в коридоре, в котором вскоре появились родители. Видели бы вы выражение их лиц, с которыми они расспрашивали меня о случившемся. Я изложил им всё, но нас отвлёк врач. Он сказав, что с Биллом всё нормально. А жаль. Родители сразу зашли в палату и меня с собой прихватили, после чего сидели возле кровати Билла и о чём-то с ним говорили. Я тоже сидел рядом, но находился где-то в своих мыслях, из которых меня вывело касание к руке. Поднимаю взгляд и вижу, как Билл смотрит на меня, при этом держа за руку. Нет. Откидываю твою руку и встаю с места. Я давно оборвал с тобой всякую связь. И прежде чем уйти краем глаза замечаю на твоих глазах слёзы. Мне всё равно братец. Всё равно. Молча выхожу из палаты, вскоре из больницы и иду домой. Мне незачем больше оставаться с ним. Дома я сразу пошел к себе в комнату намереваясь отдохнуть, но жгучая боль в области сердца не дала мне это сделать. Упав на кровать, я с силой сжимал одеяло, дабы не закричать от боли. Это продолжалось минут двадцать пока не закончилось так же резко, как и началось. Да что же это такое? Звонок телефона прервал мои мысли и, нажав на «принять вызов», я услышал дрожащий голос матери. - Том… Билл… Он умер… - было слышно, как она пытается не плакать, а всё, что сделал я, так это нажал на «отбой». Билл умер – это не укладывалось в голове, но не я ли хотел этого? Я. Я это получил? Да. Я должен радоваться? Да. Я радуюсь? Нет. Я не чувствую, ничего кроме пустоты…

Сегодня похороны Билла. Я на них не пошел, ибо незачем. И так приходится делать вид, что Билл был самой большой ценностью в моей жизни, и я не хочу жить в этом мире без него. «А разве это не правда?» А ты ещё кто? Хотя неважно, вдвоём веселее. «Я - твой внутренний голос. И я не скрашивать твоё одиночество появился!» А зачем тогда? «Потому что тебе надо разобраться во всём». Вот только не надо. Сейчас всё как никогда на своих местах. «Нет, Том, и ты сам это прекрасно знаешь». Думай что хочешь, но у меня всё более чем хорошо. «И именно поэтому ты уже неделю не выходишь из своей комнаты?» Я говорил, что это пьеса для родителей. «Ты сам хоть веришь в это? Том, признай, что тебе тяжело без Билла». Да ничего подобного! «Ведь не такой ты себе представлял жизнь без брата. Теперь никто не раздражает тебя. Теперь нескем посоперничать, некому доказывать, что ты лучше». Это не так! «Так, Том. Ты эгоист, но, не смотря на это, он любил тебя и ты его тоже любишь». Нет! Не любил я его и никогда не буду любить! Он всегда был камнем тянущим меня ко дну! «Всё было как раз наоборот». Нет! «Да Том. А помнишь, у тебя сердце болело? Это часть твоей души умирала. Подумай об этом». Мне не о чем думать! Билл никогда не был частью меня самого! Он мне не нужен! Я его никогда не любил, да и ему меня незачем! «Ага, и он просто так звал тебя, когда его избивали. Он ведь просто так плакал, когда ты бросил его в палате. Ведь просто так его последними словами было: «Том, я люблю тебя». Это всё ведь просто так было!» Я… Я не понимаю такой любви. «Она называется братской Том». Всё равно. «Знаешь, это будет последнее, что я тебе скажу. Зайди в комнату Билла - и ты сразу всё поймёшь. И, надеюсь, осознаешь свои ошибки». Зайти в комнату Билла? Больно надо. Закрываю глаза и пытаюсь уйти в свои мысли, но моё любопытство уже разгулялось. Встаю с кровати, выхожу с комнаты и подхожу к комнате брата, останавливаясь у двери. Вздохнув, я повернул ручку двери и вошел в комнату, которая встретила меня дневным светом, но ночной тишиной. Тут было довольно чисто, если не считать стола, на котором лежало много разных тетрадок и листков. Я подошел поближе, чтобы рассмотреть их. Листки и тетрадки были исписаны стихами, но моё внимание привлекло другое. Присмотревшись, я увидел под листками какую-то книгу, вот только это была не она. На чёрной обложке белым курсивом было выведено: «My diary» . Билл вёл дневник? Открыв его на случайной странице, я начал читать:

Д­орогой дневник. Вчера у нас с братом было день рождения. Я рассказывал тебе о том, как мы его отпраздновали, а сейчас уже второе сентября и школу, к сожалению, никто не отменял. Там как обычно надо мной издевались, но Том меня защитил. Он всегда меня защищал и за это ему огромное спасибо. Не знаю, что бы я без него делал.

Что? Такого не было никогда. Переворачиваю несколько страниц и вновь читаю:

До­рогой дневник. Сегодня Новый Год! Ура! Подготовка к нему прошла очень даже весело. Мы с Томом помогали маме готовить. Хотя, как "готовить", мы просто носили еду с одного места на другое и чуть не съели всё ещё до начала праздника. Получили тырки от мамы. Прогнала нас с кухни. До вчера мы были на улице, играли в снежки и лепили снеговиков. В полдвенадцатого ночи пришли домой и уже в двенадцать, с последним ударом курантом, все загадали желания. Я загадал, что бы Том был всегда рядом. Надеюсь, это желание исполнится.

Он придумывал себе воспоминания? Зачем? Я не понимал, а в памяти пронеслись моменты из моей жизни, но под другим углом. Теперь я видел в них Билла, который всегда стоял поодаль, смотрел на меня, грустно улыбаясь, а потом уходил. Он радовался и грустил вместе со мной, только по-тихому, так, как может только он. А я? Господи, я его даже за брата не считал. Ты был прав. Это я был тем камнем, который тянул его ко дну, а не наоборот. Я постепенно убивал в нём ту наивность в мировоззрении, но… Но он всё равно видел во мне того идеального брата, которого не было. Он искал во мне поддержку и защиту, но мне было плевать. Было… Но теперь поздно. Я опоздал. Слишком поздно всё понял. Слишком поздно всё осознал. Прости меня Билл. - Боже прошу, - я упал на колени, а из глаз полились слёзы, - верни мне его… Дай мне шанс всё исправить… Прошу, я всё сделаю только дай мне шанс, - это было последнее что я произнёс прежде чем сознание накрыла тьма. – Нет…

Нет! – закричал я, подрываясь с кровати и тяжело дыша. – Что за чёрт? – бегал я взглядом по комнате, своей комнате. - Том, - поднимаю взгляд и смотрю на испуганного Билла, который сел рядом на кровать. – Что произошло? Я не мог поверить своим глазам, ведь тот, кого я мог потерять сейчас сидел рядом и обеспокоено смотрел на меня. Господи, спасибо, что вернул мне его. - Билли, - шепчу я и прижимаю брата к своей груди. – Я думал, что больше тебя не увижу. - Том, что с тобой? – отстраняется и смотрит мне в глаза. – Ты плакал? – я киваю, а Билл лишь стирает мои слёзы подушечками пальцев. - Кошмар приснился, - вновь шепот. - Это всего лишь сон, не бери в голову, - улыбаясь, произносит братик, а у меня так тепло на душе стало, что я не удержался и вновь его обнял. - Извини, что разбудил, - шепчу, на что получаю тихое сонное «угу». – Ляжешь со мной? – тут-то близнец с удивлением посмотрел на меня. - А можно? – место ответа я повалил нас обоих на кровать и накрыл одеялом, а Билл уже удобно умостился у меня под боком. - Билл, прости меня. - За что я должен тебя простить? - За всё. За то какой сволочью я был. За то, как относился к тебе. За то, что не был настоящим братом для тебя. - Мне не за что тебя прощать, - и прежде чем я успел что-то сказать, он поцеловал меня в щеку и вскоре засопел в две дырочки, а я ещё долго лежал и просто наблюдал за тем, как спит этот ангел. Вот оно, настоящее счастье.

Я рассказал вам эту историю потому, что благодаря ей я изменился. Я понял истинное значение фразы: «Мы не ценим то, что имеем, пока не потеряем». Я понял, что действительно важно в этой жизни. Оглянитесь! Ведь люди возле вас бесценны. Цените их. Берегите их дружбу. Ведь их не заменишь. Ведь они и есть самым большим счастьем в жизни.

Ещё работа этого автора

Залёт в России 2 "Лишь собака тебя никогда не предаст..." 22

Фэндом: Tokio Hotel Пэйринг и персонажи: Алекс/Билл, Билл/Сара, Том/Рия, Андрей/Сэм, Девид , Том Каулитц , Билл Каулитц Рейтинг: PG-13 - фанфики, в которых могут быть описаны романтические отношения на уровне поцелуев и/или могут присутствовать намёки на насилие и другие тяжёлые моменты."> PG-13 Жанры: Романтика - фик о нежных и романтических отношениях. Как правило, имеет счастливый конец."> Романтика , Юмор - юмористический фанфик."> Юмор Предупреждения: ОМП - Оригинальный мужской персонаж, появляющийся в мире канона (чаще всего как один из главных героев)."> ОМП, ОЖП - Оригинальный женский персонаж, появляющийся в мире канона (чаще всего как один из главных героев)."> ОЖП Размер: Миди - средний фанфик. Примерный размер: от 20 до 70 машинописных страниц."> Миди, 25 страниц, 8 частей Статус: заморожен

Спустя пять лет, наши герои встречаются вновь и при весьма интересных обстоятельствах. Встретившись, каждый заново вспоминает всё то, что так пытались забыть на протяжении этих лет. Но если при встречи проснулись только воспоминания, то спустя какое-то время проснутся и прежние чувства.

Ещё по фэндому "Tokio Hotel"

Spectre 32

Фэндом: Tokio Hotel Пэйринг и персонажи: Том Каулитц , Билл Каулитц , Том, Билл, Георг, Густав, Симона и другие Рейтинг: G - фанфики, которые можно читать любой аудитории."> G Жанры: Мистика - истории о паранормальных явлениях, духах или призраках. "> Мистика , Мифические существа - в тексте упоминаются вампиры, эльфы, оборотни, демоны или другие мифические существа."> Мифические существа Размер: Драббл - отрывок, который может стать настоящим фанфиком, а может и не стать. Часто просто сцена, зарисовка, описание персонажа."> Драббл, 5 страниц, 1 часть Статус: закончен закончен, Экшн (action) - фанфик, насыщенный действиями, битвами, погонями. Акцент на действиях, не на диалогах и отношениях."> Экшн (action) , Предупреждения: BDSM - (Bondage, Domination/Discipline, Sado-Masochism) – Сексуальная практика, включающая добровольный обмен властью между партнёрами и элементы садомазохизма."> BDSM, Насилие - описание действий насильственного характера (обычно не сексуальных)."> Насилие, Изнасилование - сексуальное взаимодействие без полного и добровольного согласия одной из сторон. "> Изнасилование Размер: Миди - средний фанфик. Примерный размер: от 20 до 70 машинописных страниц."> Миди, 32 страницы, 10 частей Статус: закончен

Как бы вы среагировали, оказавшись в логове у опасного киллера? Алиса тоже не знала, что делать, некоторое время. Но потом поняла, в чем нуждается немецкий мужчина. Нет, он нуждался не в грубом безудержном сексе, хотя и старался выдать это за правду, он нуждался в искренней и чистой любви. Долго упрямый парень не хотел кориться сердцу, всячески ограничивая даже мысли об этом. Но все-таки это странное чувство победило…

Мы не ценили что имели,
И лишь утратив навсегда,
Понять смогли - на самом деле,
Совсем иное нам - беда.

Понять смогли что счастье было,
В простом - обычном вокруг нас.
В том, незаметном нам и милом,
Что нам не может дать сей час.

Мир развалился в одночасье,
Всё стало в нём не тем - чужим.
А наше - милое нам счастье,
Развеял ветер зла как дым.

И из нас многим в мире новом,
Есть место лишь внизу - на дне.
И старый мир мы можем снова,
Увидеть только в сладком сне.

Но жизнь...

Цени, мой друг, живых поэтов,
У каменных ведь нет души.
Поэт гранитный не ответит,
Молись ты за него в тиши.

К чему ушедшим эта слава?!
Они прославлены в веках!
При жизни их ценили мало,
Теперь же камни все в цветах.

Люби поэта, поэтессу,
Найди их в городе своём,
Отыщешь много интересов,
Стихи зажгут тебя огнём.

Ты руку протяни поэту,
Ему сейчас нужны друзья.
Внемли ты моему совету,
Прошу за всех поэтов я.

Тарас Тимошенко
11.03.2018

Цените женщину-что дорога, любима,
Ту, у которой чистая душа.
Цените женщину, что с вами неделима,
Идёт за Вашим сердцем, не спеша.

Цените женщину, что лаской вас разбудит.
Ту, что обнимет, поцелует и простит.
Цените женщину, такой у вас не будет,
Что нрав мужской своей любовью укротит.

Цените женщину, что стол для вас накроет.
Ту, что вам дарит тёплые слова.
Цените женщину, что вас поймёт и успокоит.
Жена ведь шея- муж, как голова.

Цените женщину, чьё сердце так красиво.
Ту...

Ценю я всё? так надо? всё во благо? или
во вред? даровано судьбой?
- И правда/ложь? и шума/крик? и тишины/
забвение улик? на суд всем скопом, не-
пременно, кружиться голова от плена или
свобода на крылах, ропщи или молчи в
тряпицу, всё не постичь? и ту девицу?
царей не померить увы, пусть бьются и
за то ответят, нам за своё, и кто прим-
етит, что нет тебя, остывший след, цен-
зура потирает руки или скорбит? зачем те
муки? пииту, грешен как и все,(депрессии
посыл иль счастья...

Цени в жизни каждый момент -
Закаты, рассветы, затмения...
Счастливое ДА и горькое НЕТ,
Погибель и чьё-то спасение.

Смотри и вдыхай аромат суеты,
Пусть режет глаза этот свет...
Бери в свои руки удачи плоды, -
Цени в жизни КАЖДЫЙ момент.