Несамостоятельность в принятии решений, добровольное снятие с себя ответственности, эгоизм – вот далеко не полный перечень качеств, отличающих родительский инфантилизм . В своем крайнем выражении он очень опасен, так как приводит не только к изъянам в воспитании, но и может нанести серьезный ущерб здоровью и жизни ребенка.

Проявления родительского инфантилизма

По определению, став родителями, люди должны повзрослеть внутренне, ведь теперь им предстоит растить и развивать маленького человека – своего сына или дочь, служить для них примером, обеспечивать безопасность, окружать любовью и заботой.

Сегодня, к сожалению, психологи констатируют появление феномена: инстинкт размножения у молодых пар срабатывает, а отцовский, материнский – запаздывают. Отсюда отношение к детям, как к живым игрушкам. Старинное выражение о том, что «первый ребенок – это последняя кукла» в их случае понимается буквально.

Мамочкам нравится наряжать деток, позировать с ними перед фотоаппаратами и видеокамерами, дефилировать по аллеям парков с дорогими колясками… Но бросается в глаза их равнодушие к детям. Далеко не все женщины разговаривают с ними, играют. Им гораздо интереснее пообщаться с подружками, может быть, даже пофлиртовать с интересными мужчинами, «повисеть» в соцсетях. Малыш при этом остается предоставленным самому себе.

Другой пример родительского инфантилизма : папа, придя домой с работы и наскоро поужинав, бросается не к ребенку, который ждал его весь день, а к компьютеру, чтобы поиграть с друзьями в популярную «стрелялку», или к телевизору.

Я уже не говорю о детях, «забытых» на ночь в колясках на балконе и замерзших там: а не надо было мешать своим плачем «родителям» кино смотреть! О малышах, которым «взрослые» не вызвали «скорую», так как не поняли, что не всегда температуру можно сбить парацетамолом, и потеряли их. Чудовищное равнодушие или неумение просчитывать последствия? Наверное, и то, и другое.

Что такое инфантилизм?

Первые серьезно заговорил об этом явлении К. Г. Юнг. Он описал «инфанта» как незрелую внутренне личность, живущую в иллюзорном мире. Ему достаточно представлений о самом себе и жизни, а реальных усилий по достижению счастья он прикладывать не готов. Лучше плыть по течению.

Юнг обосновал отличия инфантильных людей от прочих, систематизировав эти отличия. Вот как они проявляются у инфантильных взрослых:

• Неумение учиться на своих ошибках: не разбираются, на какие грабли наступали, а какие «новые, не хожены»

• Интерес к готовым рецептам. При наблюдается отсутствие критики при выборе подходов в воспитании: ребенка стремятся отдать разом во все развивающие центры, научить всем языкам, привить ему любовь к танцам и водят на фигурное катание. А если бы в сутках было больше часов, то отправили бы еще в музыкальную и художественную школы! А все потому, что «зависают» на сомнительных интернет-форумах и проникаются «передовыми педагогическими идеями, гарантирующими надежный результат»

• Кредо инфантов – «так принято». Они не заморачиваются объяснением детям, почему что-то разрешено или запрещено. Им самим нравится кому-то подражать: «глянцевым личностям», соседке, начальнику. Не быть, а казаться – этого вполне достаточно. Этого они требуют и от детей

• Инфанты практически не развиваются как личности. Дети быстро перерастают их интеллектуально и морально. Такой дисбаланс приводит к трагическим конфликтам поколений в семьях, где взрослые «тормозят» развитие детей

Опасен тем, что при нем взрослые не хотят встречаться с трудностями лицом к лицу, стараются уйти от них, боятся принимать решения, ищут оправданий, лгут. С такой позицией невозможно воспитать детей, адекватно относящихся к жизни. Если чудо происходит, то не благодаря, а вопреки такому «воспитанию».

Сегодня мы разберем совсем не однозначную тему – инфантильность. Термин «инфантильность» происходит от слова «инфант».

Из Википедии:

Инфа́нт, женская форма инфа́нта (исп. infante, порт. infant, от лат. infans - дитя) - титул всех принцев и принцесс королевского дома в Испании и Португалии (до ликвидации португальской монархии в 1910 году).

Инфантилизм (от лат. infantilis - детский) - незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.

В переносном смысле инфантилизм (как детскость) - проявление наивного подхода в быту, в политике, во взаимоотношениях и т. д.

Для более полной картины необходимо отметить, что инфантилизм бывает психическим и психологическим. И главное их отличие не внешнее проявление, а причины возникновения.

Внешние проявление у психического и психологического инфантилизма похожи и выражаются они в проявлении детских черт в поведении, в мышлении, в эмоциональных реакциях.

Чтобы понять различие психического и психологического инфантилизма необходимо разобраться в причинах возникновения.

Психический инфантилизм

Он возникает вследствие отставания и задержки в психике ребенка. Другими словами происходит задержка становления личности, вызванная задержкой развития в эмоциональной и волевой сферах. Эмоционально-волевая сфера – это база, на которой строится личность. Не имея такой базы, человек в принципе не может повзрослеть и в любом возрасте остается «вечным» ребенком.

Здесь необходимо еще отметить, что инфантильные дети отличаются от умственно-отсталых или аутичных. Умственная сфера у них может быть развита, они могут иметь высокий уровень абстрактно-логического мышления, способны применять полученные знания, быть интеллектуально развиты и самостоятельны.

Психический инфантилизм невозможно выявить в раннем детстве, его можно заметить только тогда, когда у ребенка школьного или подросткового возраста начинают преобладать игровые интересы над учебными.

Другими словами, интерес ребенка ограничивается только играми и фантазиями, все, что выходит за рамки этого мира не принимается, не исследуется и воспринимается как что-то навязываемое извне неприятное, сложное, чужеродное.

Поведение становится примитивным и предсказуемым, от любых дисциплинарных требований ребенок еще больше уходит в мир игры и фантазии. Со временем это приводит к проблемам социальной адаптации.

Как пример, ребенок может часами играть на компьютере, искренне не понимая, зачем нужно чистить зубы, заправлять постель, ходить в школу. Все, что за пределами игры – чужеродное, ненужное, непонятное.

Необходимо отметить, что в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны родители. Несерьезное отношение к ребенку в детстве, запрет на принятие самостоятельных решений подростку, постоянное ограничение его свободы как раз и ведет к неразвитости эмоционально-волевой сферы.

Психологический инфантилизм

При психологическом инфантилизме ребенок имеет здоровую, без отставаний, психику. Он вполне может соответствовать своему развитию по возрасту, но практически это не происходит, потому что по ряду причин выбирает в поведении роль ребенка.

В общем, главное отличие психического инфантилизма от психологического можно выразить так:

Психический инфантилизм: не могу, даже если хочу.

Психологический инфантилизм: не хочу, даже если могу.

С общей теорией понятно. Теперь более конкретно.

Как появляется инфантилизм

По мнению психологов, инфантильность не врожденное качество, а приобретенное через воспитание. Так что же такое делают родители и воспитатели, что ребенок вырастает инфантильным?

Опять же, по мнению психологов, инфантильность развивается в период от 8 до 12 лет. Не будем оспаривать, а просто пронаблюдаем, как это происходит.

В период с 8 до 12 лет ребенок уже может брать на себя ответственность за свои поступки. Но для того, чтобы ребенок начал совершать самостоятельные поступки, ему необходимо доверять. Вот именно здесь и кроется основное «зло», которое и приводит к инфантильности.

Вот некоторые примеры воспитания инфантильности:

• «У тебя не получается писать сочинение? Я помогу, я раньше хорошо писала сочинения», - говорит мама.

• «Я лучше знаю, как правильно!»

• «Будешь слушать маму, и у тебя все будет хорошо».

• «Какое у тебя может быть свое мнение!»

• «Я сказал, так и будет!»

• «Руки у тебя не из того места растут!»

• «Да у тебя всегда все как не у людей».

• «Отойди, я сам сделаю».

• «Ну, конечно, за что он не возьмется, все сломает!»

Так постепенно родители закладывают программы в своих детей. Некоторые дети, конечно, пойдут наперекор, и будут делать по-своему, но могут получить такой прессинг, что желание что-либо делать вообще отпадет и, причем навсегда.

С годами ребенок может поверить в правоту родителей, что он неудачник, что он ничего не может сделать правильно, и что намного лучше это могут сделать другие. А если еще идет подавление чувств и эмоций, ребенок никогда с ними не познакомится и тогда его эмоциональная сфера будет не развита.

• «Ты еще мне тут плакать будешь!»

• «Ты чего орешь? Больно? Терпеть надо».

• «Мальчики никогда не плачут!»

• «Что ты орешь, как ненормальная».

Все это можно охарактеризовать такой фразой: «Ребенок, не мешай нам жить». К сожалению, это основное требование родителей к детям, быть тихим, послушным и не мешать. Так чего ж потом удивляться, что инфантилизм поголовен.

По большому счету родители бессознательно подавляют в ребенке и волю и чувства.

Это один из вариантов. Но есть и другие. Например, когда мама одна воспитывает сына (или дочь). Она начинает опекать ребенка больше, чем ему требуется. Ей хочется, чтобы он вырос каким-то очень известным, чтобы доказал всему миру, какой он талант, чтобы мать могла им годиться.

Ключевое слово – мать могла гордиться. В данном случае о ребенке и не думается, главное удовлетворить свои амбиции. Такая мама с удовольствием найдет для своего ребенка то занятие, которое будет ему по душе, положит на это все силы и деньги, а все трудности, которые могут возникнуть во время такого увлечения, возьмет на себя.

Вот и вырастают талантливые, но ни к чему не приспособленные дети. Хорошо, если потом найдется женщина, которая захочет служить этому таланту. А если нет? А если еще так окажется, что и таланта-то по существу нет. Догадываетесь, что ждет такого ребенка в жизни? А мама будет горевать: «Ну, почему он у меня такой! Я столько для него сделала!». Да не для него, а ЗА НЕГО, вот поэтому он и такой.

Еще пример, когда родители не чают души в своем дитяти. С детства он только и слышит, какой он замечательный, какой талантливый, какой смышленый и все в этом роде. Самомнение ребенка становится настолько высоко, что он уверен, что достоин большего просто так и не приложит ни какого труда, чтобы этого большего достичь.

Родители сами за него все сделают и будут с восхищением смотреть, как он ломает игрушки (он такой любознательный), как он обижает детей во дворе (он такой сильный) и т.п. А столкнувшись с настоящими трудностями в жизни, он сдуется, как пузырь.

Еще один, очень яркий пример зарождения инфантилизма, бурный развод родителей, когда ребенок ощущает себя ненужным. Родители выясняют отношения между собой, и заложником этих отношений становится ребенок.

Все силы и энергия родителей направляется на то, чтобы «досадить» другой стороне. Ребенок не понимает, что же на самом деле происходит и зачастую начинает брать ответственность на себя – папа ушел из-за меня, я был плохим сыном (дочкой).

Эта ноша становится непомерной и происходит подавление эмоциональной сферы, когда ребенок не понимает, что же с ним происходит, а рядом не оказывается взрослого, который помог бы понять ему самого себя и того, что происходит. Ребенок начинает «уходить в себя», замыкаться и жить в собственном мире, где ему комфортно и хорошо. Реальный мир представляется как что-то пугающее, злое и неприемлемое.

Я думаю, что вы и сами можете привести множество таких примеров, а может быть, в чем-то даже узнаете себя или своих родителей. Любой результат воспитания, который ведет к подавлению эмоционально-волевой сферы, приводит к инфантилизму.

Только не торопитесь во всем винить своих родителей. Это очень удобно и это тоже одна из форм проявления инфантильности. Лучше посмотрите, что вы сейчас делаете со своими детьми.

Понимаете, чтобы воспитать личность, самому необходимо быть личностью. А чтобы рядом росло сознательное дитя, надо чтобы и родители были осознанными. Но так ли это на самом деле?

Не сбрасываете ли вы на своих детей раздражение за свои неразрешенные проблемы (подавление эмоциональной сферы)? Не пытаетесь ли вы навязать детям свое видение жизни (подавление волевой сферы)?

Мы бессознательно совершаем те же самые ошибки, которые совершали наши родители, а если мы не осознаем их, то наши дети будут совершать те же ошибки в воспитании уже своих детей. Увы, это так.

Еще раз для понимания:

Психический инфантилизм – неразвитая эмоционально-волевая сфера;

Психологический инфантилизм – подавленная эмоционально-волевая сфера.

Как проявляется инфантилизм

Проявления психического и психологического инфантилизма практически одинаковые. Отличие их в том, что при психическом инфантилизме человек не может сознательно и самостоятельно изменить свое поведение, даже если у него появляется мотив.

А при психологическом инфантилизме, человек может изменить свое поведение при появлении мотива, но чаще всего не меняет из желания оставить все, как есть.

Давайте рассмотрим конкретные примеры проявления инфантилизма.

Человек добился успехов в науке или в искусстве, но в бытовой жизни оказывается совершенно не приспособленным. В своей деятельности он ощущает себя взрослым и компетентным, но абсолютным ребенком в быту и во взаимоотношениях. И старается найти кого-то, кто возьмет на себя ту сферу жизни, в которой можно оставаться ребенком.

Взрослые сыновья и дочери продолжают жить со своими родителями и не создают своих семей. С родителями все привычно и знакомо, можно оставаться вечным ребенком, за которого будут решаться все бытовые проблемы.

Создать свою семью – это взять на себя ответственность за свою жизнь и столкнуться с определенными трудностями.

Предположим, что с родителями становится жить невыносимо, они тоже начинают что-то требовать. Если в жизни человека появляется другой, на которого можно переложить ответственность, тогда он уйдет из родительского дома, и будет продолжать вести тот же образ жизни, что и с родителями – ничего не брать на себя и не за что не отвечать.

Только инфантилизм может толкнуть мужчину или женщину бросить семью, пренебречь своими обязательствами ради попытки вернуть свою ушедшую молодость.

Постоянная смена работы из-за нежелания прилагать усилия или приобретения мифического опыта.

Поиски «спасителя» или «волшебной таблетки», это тоже признаки инфантилизма.

Основным критерием можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. И как написали в комментариях: «самое страшное быть с человеком и знать, что на него нельзя положиться в критический момент! Такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность уже на другие плечи!»

Как выглядит инфантилизм

Не всегда можно с первого взгляда определить – инфантильный перед вами человек или нет. Инфантильность начнет проявляться во взаимодействии, а особенно в критические моменты жизни, когда человек как бы тормозит, не принимает ни какого решения и ждет, что кто-то возьмет за него ответственность.

Инфантильных людей можно сравнить с вечными детьми, которых ничего особо не заботит. Причем их не только не интересуют другие люди, но они и о себе не хотят (психологический инфантилизм) или не могут (психический) позаботиться.

Если говорить о мужском инфантилизме, то это однозначно поведение ребенка, которому необходима не женщина, а мама, заботящаяся о нем. Очень многие женщины попадают на эту удочку, а потом начинают возмущаться: «Почему все время должна делать я? И деньги заработать, и дом содержать, и за детьми ухаживать, и отношения выстраивать. И вообще есть ли рядом мужчина?»

Сразу напрашивается вопрос: «Мужчина? А за кого вы выходили замуж? Кто был инициатором знакомства, встреч? Кто принимал решения, как и где провести совместный вечер? Кто все время придумывал, куда пойти и что делать?» Эти вопросы бесконечные.

Если вы с самого начала брали все на себя, сами все придумывали и делали, а мужчина просто послушно выполнял, то разве вы выходили замуж за ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ? Мне кажется, что вы выходили замуж за РЕБЕНКА. Только вы были так влюблены, что сразу этого не заметили.

Что делать

Это самый главный вопрос, который возникает. Давайте его сначала рассмотрим относительно ребенка, если вы родители. Потом относительно взрослого, который продолжает оставаться ребенком по жизни. И последнее, если вы увидели в себе черты инфантилизма и решили все-таки что-то поменять в себе, но не знаете как.

1. Что делать, если у вас растет инфантильный ребенок.

Давайте рассуждать вместе – что вы хотите получить в итоге в результате воспитания ребенка, что вы делаете и что необходимо делать, чтобы получить желаемый результат?

Задача каждого родителя состоит в том, чтобы максимально приспособить ребенка к самостоятельной жизни без родителей и научить жить во взаимодействии с другими людьми, чтобы он мог создать свою счастливую семью.

Существует несколько ошибок, в результате которых развивается инфантилизм. Вот некоторые из них.

Ошибка 1. Жертвенность

Проявляется эта ошибка тогда, когда родители начинают жить для детей, стараясь дать ребенку самое лучшее, чтобы у него все было, чтобы одет он был не хуже других, чтобы в институте учился, при этом отказывая себе во всем.

Своя жизнь как бы становится не важной по сравнению с жизнью ребенка. Родители могут работать на нескольких работах, недоедать, недосыпать, не заботиться о себе и о своем здоровье, только бы у ребенка было все хорошо, только бы он выучился и вырос человеком. Чаще всего так поступают одинокие родители.

На первый взгляд кажется, что родители вкладывают всю свою душу в ребенка, но результат оказывается плачевным, ребенок вырастает неспособным ценить своих родителей и ту заботу, которую они давали.

Что же происходит на самом деле. Ребенок с малых лет привыкает к тому, что родители живут и работают только ради его благополучия. Он привыкает получать все готовое. Возникает вопрос, если человек привык получать все готовое, сможет ли он, потом сам, что-то делать для себя или будет ждать, что кто-то сделает за него?

И при том не просто ждать, а требовать своим поведением, что вы должны, потому что опыта что-то делать самостоятельно нет, и именно родители не дали этот опыт, ведь все всегда было для него и только ради него. Он на полном серьезе не понимает, почему должно быть по-другому и как это вообще возможно.

И ребенок не понимает, почему и за что он должен быть благодарен родителям, если так и должно было быть. Жертвовать собой – это как калечить свою жизнь, так и жизнь ребенка.

Что делать. Начинать надо с себя, научиться ценить себя и свою жизнь. Если родители не будут ценить свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей. Для него жизнь ради него станет правилом во взаимоотношениях, он будет использовать других и считать это абсолютно нормальным поведением, ведь его так научили, по-другому он просто не умеет.

Задумайтесь, интересно ли ребенку с вами, если вам, кроме заботы о нем нечего дать? Если в вашей жизни ничего не происходит такого, что могло бы привлечь ребенка, чтобы разделить ваши интересы, чтобы почувствовать себя членом сообщества – семьи?

И стоит ли потом удивляться, если ребенок будет на стороне находить развлечения такие, как выпивка, наркотики, бездумное гулянье и т.п., он ведь привык только получать то, что ему дают. Да и как он может гордиться вами и уважать вас, если вы ничего из себя не представляете, если все ваши интересы только вокруг него?

Ошибка 2. «Тучи разведу руками» или я все проблемы решу за тебя

Проявляется эта ошибка в жалости, когда родители решают, что на век ребенка еще хватит проблем, и пусть хоть с ними он останется ребенком. А в итоге вечным ребенком. Жалость может быть вызвана недоверием, что ребенок в чем-то сам может о себе позаботиться. А недоверие опять же возникает из-за того, что ребенка не научили самостоятельно заботиться о себе.

Как это выглядит:

• «Ты устал, отдохни, я доделаю».

• «Успеешь еще наработаться! Давай я сделаю это за тебя».

• «Тебе еще уроки делать, ладно, иди, я сама помою посуду».

• «Надо договориться с Мариванной, чтобы она сказала кому нужно, чтобы ты без проблем поступил учиться»

И все в таком духе.

По большому счету родители начинают жалеть своего ребенка, он устал, у него большая нагрузка, он маленький, не знает жизни. А то, что родители сами не отдыхают и нагрузка у них не меньше, и сами не все когда-то знали, об этом почему-то забывается.

Вся домашняя работа, устройство в жизни, ложится на плечи родителей. «Это же мой ребенок, если я его не пожалею, не сделаю что то для него (читай: за него), кто еще о нем позаботится? А через какое-то время, когда ребенок привыкает к тому, что за него все сделают, родители удивляются, почему ребенок ни к чему не приспособлен и им все приходится делать самим. Но для него это уже норма поведения.

К чему это приводит. Ребенок, если это мальчик, будет искать себе такую же жену, за спиной которой можно тепло устроиться и спрятаться от жизненных невзгод. Она накормит, обстирает и денег заработает, с ней тепло и надежно.

Если ребенок девочка, то она будет искать себе мужчину, который будет выполнять роль папы, который будет за нее решать все проблемы, содержать ее и ничем не обременять.

Что делать. Во-первых, обратите внимание, чем ваш ребенок занят, какие обязанности по дому он выполняет. Если ни каких, то в первую очередь необходимо, чтобы и у ребенка были свои обязанности.

Не так сложно научить ребенка выносить мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки и вещи, содержать свою комнату в порядке. Но обязанности необходимо не просто вменить, а научить, как и что нужно делать и объяснить для чего. Ни в коем случае не должна звучать подобная фраза: «Ты главное хорошо учись, это твоя обязанность, а по дому я все сделаю сама».

За свои обязанности он должен нести ответственность. Устал ребенок, не устал, не важно, в конце концов, можно отдохнуть и выполнить свои обязанности, это его ответственность. Вы разве не так сами поступаете? За вас кто-то что-то делает? Ваша задача научиться не жалеть и не выполнять за него работу, если вы хотите, чтобы он не вырос инфантильным. Именно жалость и недоверие, что ребенок может что-то сделать сам хорошо и не дает возможности воспитать волевую сферу.

Ошибка 3. Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными и вседозволенность

К чему это может привести. К тому, что он никогда не научится любить (а значит, и отдавать), и родителей в том числе. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь, она условна и только в ответ, а при любом замечании, сомнении в его «гениальности» или при отсутствии восхищения, будет «пропадать».

В результате такого воспитания ребенок уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить. Хотя именно он и не способен любить, его этому не научили.

В итоге он выберет защитную фразу: «Я такой, какой есть и принимай меня таким, не нравится, не держу». Любовь других он будет принимать спокойно, как должное и, не имея внутри отклика, делать больно тем, кто его любит, в том числе и родителям.

Часто это воспринимают как проявление эгоизма, но проблема намного глубже, у такого ребенка не развита эмоциональная сфера. Ему просто нечем любить. Находясь все время в центре внимания, он не научился доверять своим ощущениям и у ребенка оказался не развит искренний интерес к другим людям.

Еще один вариант, когда родители «защищают» своего ребенка, стукнувшегося о порог, таким образом: «У, какой порог не хороший, обидел нашего мальчика!». С детских лет ребенку внушается, что все вокруг виноваты в его бедах.

Что делать. Опять необходимо начинать с родителей, которым тоже пора повзрослеть и перестать видеть в своем ребенке игрушку, предмет обожания. Ребенок – это самостоятельная автономная личность, которой для развития необходимо находиться в реальном, а не придуманном родителями мире.

Ребенок должен увидеть и пережить всю гамму чувств и эмоций, не убегая и не подавляя их. А задача родителей – научиться адекватно реагировать на проявление эмоций, не запрещать, не успокаивать без необходимости, а разбирать все ситуации, которые вызвали негативные эмоции.

Совсем не обязательно, что кто-то другой «плохой» и поэтому ваш ребенок плачет, посмотрите на ситуацию в целом, что ваш ребенок сделал не так, научите его не зацикливаться на себе, а самому идти навстречу людям, проявляя к ним искренний интерес и находить выходы из сложных ситуаций, без обвинения других и себя. Но для этого, как я уже написала, родителям самим необходимо повзрослеть.

Ошибка 4. Четкие установки и правила

Большинству родителей очень удобно, когда рядом растет послушный ребенок, четко выполняющий указания «делать это», «не делать то», «с этим мальчиком не дружить», «в этом случае поступать так» и т.п.

Они считают, что все воспитание заключено в командовании и подчинении. Но совершенно не задумываются, что лишают способности ребенка мыслить самостоятельно и брать на себя ответственность за свои поступки.

В итоге они воспитывают бездушного и бездумного робота, которому нужны четкие инструкции. А потом сами страдают от того, что если что-то не сказали, то ребенок и не сделал. Здесь подавляется не только волевая, но и эмоциональная сфера, потому что ребенку нет необходимости замечать эмоциональные состояния как свои, так и других людей, и для него становится нормой действовать только по инструкции. Ребенок живет в постоянной навязчивости действий и полном эмоциональном игнорировании.

К чему это приводит? Человек не учится думать и становится не способным размышлять самостоятельно, ему постоянно нужен кто-то, кто будет давать ему четкие указания что, как и когда делать, виноваты у него всегда будут другие, те, кто не «откорректировал» его поведение, не сказал что делать и как поступить.

Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.

Что делать в таких случаях? Учиться доверять ребенку, пусть он сделает что-то не так, вы просто потом разберете ситуацию и вместе найдете правильное решение, вместе, а не за него. Больше разговаривать с ребенком, спрашивать его, чтобы он высказывал свое мнение, не высмеивать, если его мнение вам не нравится.

А главное, не критиковать, а разбирать ситуации, что было сделано не так и как можно было сделать по-другому, постоянно интересуясь мнением ребенка. Другими словами, ребенка необходимо учить думать и размышлять.

Ошибка 5. «Я сама знаю, что ребенку надо»

Эта ошибка является разновидностью четвертой ошибки. А заключается она в том, что родители не прислушиваются к истинным желаниям ребенка. Желания ребенка воспринимаются как сиюминутные капризы, но это не совсем одно и то же.

Капризы – это мимолетные желания, а истинные желания это то, о чем мечтает ребенок. Цель подобного поведения родителей – реализация ребенком того, что не смогли реализовать сами родители (как варианты – семейные традиции, вымышленные образы будущего ребенка). По большому счету из ребенка делают «второго себя».

Когда-то, в детстве, такие родители мечтали стать музыкантами, известными спортсменами, великими математиками и теперь они стараются свои детские мечты воплотить через ребенка. В итоге ребенок не может найти для себя любимое занятие, а если и находит, то родители воспринимают это в штыки: «Я лучше знаю, что тебе надо, поэтому ты будешь делать то, что я тебе говорю».

К чему это приводит. К тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».

Что делать. Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими.

Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.

Ошибка 6. «Мальчики не плачут»

Неумение самих родителей выражать свои эмоции приводит к тому, что и эмоции ребенка начинают подавлять. Происходит запрет на сильные переживания положительных и отрицательных эмоций, соответствующих реальной ситуации, так как родители сами не знают, как на них реагировать.

А если что-то не знаешь, то часто выбор делается в сторону ухода или запрета. В результате, запрещая ребенку выражать свои эмоции, родители по большому счету запрещают ребенку чувствовать, а в конечном итоге – жить полной жизнью.

К чему это приводит. Вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения. Отсюда и возникают конфликты между матерью и женой мужчины.

Мать будет говорить одно, а жена – другое, и каждая будет доказывать, что именно то, что она говорит, мужчина и чувствует. В итоге мужчина просто отходит в сторону, предоставляя женщинам возможность «разбираться» между собой.

Что же происходит с ним на самом деле, он не знает и последует решению той, которая победит в этой войне. В итоге он все время будет жить чей-то жизнью, но не своей, и когда не познакомится с собой.

Что делать. Позвольте своему ребенку плакать, смеяться, выражать себя эмоционально, не спешите успокоить таким образом: «Ну ладно, ладно, все образуется», «мальчики не плачут» и т.п. Когда ребенок испытывает боль, не прячьтесь от его чувств, дайте понять, что вам в подобной ситуации тоже было бы больно, и вы понимаете его.

Проявите сочувствие, пусть ребенок познакомится со всей гаммой чувств без подавления. Если он чему-то рад, порадуйтесь вместе с ним, если опечален, выслушайте, что его тревожит. Проявите интерес к внутренней жизни ребенка.

Ошибка 7. Перенос своего эмоционального состояния на ребенка

Нередко родители переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Это выражается в постоянных придирках, повышении голоса, а иногда просто в срыве на ребенке.

Ребенок оказывается заложником неудовлетворенности родителя и не способным противостоять ему. Это приводит к тому, что ребенок «выключается», подавляет свою эмоциональную сферу и выбирает психологическую защиту от родителя «уход в себя».

К чему это приводит. Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение. Ему приходится десять раз повторять одно и то же, чтобы он услышал или дал какую-то обратную связь.

Со стороны это выглядит как безразличие или пренебрежение к словам других. Прийти к взаимопониманию с таким человеком сложно, потому что он никогда не высказывает своего мнения, а чаще этого мнения просто не существует.

Что делать. Запомните: ребенок не виноват в том, что ваша жизнь не идет так, как вам хочется. То, что вы не получаете желаемого, это ваша проблема, а не его вина. Если вам необходимо «выпустить пар», найдите более экологичные способы – натрите полы, переставьте мебель, сходите в бассейн, усильте физическую нагрузку.

Неубранные игрушки, не вымытая посуда – это не причина вашего срыва, а только повод, причина внутри вас. В конце концов, научить ребенка прибирать игрушки, мыть посуду – это ваша ответственность.

Я показала только основные ошибки, но их намного больше.

Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным – признание его, как самостоятельной и свободной личности, проявление вашего доверия и искренней любви (не путать с обожанием), поддержка, а не насилие.

Действительно, детский инфантилизм - это какая-то тавтология, «масло масляное». И, тем не менее, малыши тоже могут быть инфантильными. И именно из таких крох обычно вырастают не умеющие и не желающие взрослеть мужчины и женщины. Почему же, глядя на поведение некоторых детей, можно подумать, что они намного младше своих сверстников?

Тот, чье поведение не соответствует его возрасту. Например, ваш малыш капризничает и плачет в таких ситуациях, в каких это делают годовалые карапузы, а не дети его, скажем, 6-летнего возраста. Ребенок сюсюкает, хотя уже прекрасно умеет говорить, боится отпускать маму, проводившую его в садик, в то время как другие детки прощаются с мамами совершенно спокойно. А может, ваш кроха еще не приобрел навыки, которые ему полагалось к его возрасту освоить: есть ложкой, завязывать шнурки, чистить зубки, самостоятельно одеваться и раздеваться? Или он привязан к историям для маленьких и не хочет читать , смотреть мультфильмы, предназначенные для более старших ребятишек? Все эти особенности можно считать инфантильным поведением. Если ваш доктор утверждает, что малыш развивается нормально, попробуйте посетить детского психолога. Он поможет понять, почему ребенок поступает именно так, и скорректировать его поведение. Потому что, не обратив на это внимания вовремя, вы рискуете вырастить того самого инфантильного взрослого, который будет постоянно создавать проблемы и своим близким, и самому себе. Правда, иногда требовательные родители упрекают своих малышей в инфантильности совершенно напрасно. Это случается, когда скорость развития ребенка не совпадает с родительскими ожиданиями. Мамы и папы часто торопят события. Им хочется, чтобы малыш не только не отставал от других детей, но и опережал их. «Ах, у Петровых уже ходит?!», «Ты подумай, у Сидоровых уже читает!» - говорят паникующие родители, как будто их ребенок бежит стометровку и вот-вот сойдет с дистанции. Недовольство взрослых режимом (у каждого малыша он свой, и не всегда медленнее означает - хуже) развития своего ребенка еще не говорит об инфантильности крохи, хотя и может ее спровоцировать.

Нередко родители воспринимают как инфантилизм такое поведение ребенка, которое на самом деле является очередным этапом его развития - шагом вперед. Так, у 5-летних детишек могут появляться страхи, которых раньше не было: малыши начинают бояться темноты, преступников, того, что с папой или мамой что-то случится, не переносят крови и плачут из-за ссадины, хотя до этого любые ушибы переносили спокойно.

Взрослые удивляются и корят ребенка: «Маленький был - ничего не боялся, а тут - на тебе!» На самом деле 5 лет - возраст, когда малыш начинает осознавать, что в жизни существует много реальных опасностей, которые угрожают людям, например смерть. Не важно, что вы не говорили с крохой на такие темы. Он мог услышать что-то от старших детей, сделать выводы из разговоров воспитателей во время тихого часа, которые в этот момент - считается, что дети спят, - не стесняются в выборе темы. И, если ваш 5-летний герой вдруг стал бояться входить в темную комнату, не волнуйтесь: он ведет себя не как маленький, а как большой. Позднее, если вы не будете подкреплять появившиеся , он получит жизненный опыт и узнает, что в темной комнате не таятся монстры, что ссадины появляются и заживают и ничего страшного от этого не происходит.

Если какие-то поступки, поведение ребенка кажутся вам инфантильными, понаблюдайте за ним: проявляется это всегда или только в определенных ситуациях? Какие именно моменты провоцируют «не взрослое» поведение: кроха чувствует себя обиженным, рядом младшая сестренка, малыша просят убрать игрушки, другие дети не берут его в игру? Такое наблюдение поможет вам определить причину инфантильного поведения малыша.

• Родители хотят, чтобы их кроха поскорее вырос, он сопротивляется этому желанию. Ребенка вечно торопят, учат тому, что он еще не в состоянии запомнить и чему не готов научиться, в ситуациях, когда малыш еще нуждается в помощи. Тогда кроха всем своим поведением начинает сообщать родителям, что он «еще маленький». К тому же, если перед малышом ставятся непосильные задачи, он привыкает к неудачам и перестает справляться даже с элементарными заданиями.
• В семье есть младший ребенок, на котором сосредоточена большая часть внимания взрослых, и старшенький подражает новорожденному, чтобы перетянуть внимание на себя.
• Мама хочет, чтобы в доме появился новорожденный, а второго ребенка нет, и она обращается с уже достаточно большим мальчиком (или девочкой), как с малышом. Ребенок ведет себя, как малыш, потому что нравиться маме - один из основных инстинктов у детей.
• Кроху чрезмерно опекают, не поручают ему никаких дел по дому, не доверяют. Такой малыш тоже может вести себя инфантильно.
• Ребенок, которому не хватает внимания работающей мамы, может иногда «поиграть в малыша».
• Любой ребенок может впасть в младенчество, когда чувствует себя обиженным и когда ему нужна помощь взрослых.

Чтобы у ребенка отпала необходимость вести себя, как малыш, постарайтесь сами держаться с ним соответственно его возрасту и ритму развития. Не требуйте от крохи больше, чем он может сделать, выучить, понять. Но не стоит и подавлять его инициативу, когда вам кажется, что брать в руки веник, самому надевать ботинки, строить скворечник или учить буквы ему еще рано.

Если кроха отказывается чему-то учиться, боится, что у него не получится, обыграйте дело так, чтобы ему казалось, что вы ему лишь помогли, а на самом деле он сделал это сам. Например, скажите, что вы поможете ему надеть штанишки, но его ручками, и подержите его руки в своих, пока он одевается, а потом объясните ему, что на самом деле он отлично справился сам. Если проблема связана с младшим братиком или сестричкой, постарайтесь, чтобы ваш старший ребенок имел возможность проявить заботу о новорожденном, играть с ним, выполнять маленькие поручения, связанные с появлением в доме нового человечка. Многие мамы совершают большую ошибку, не подпуская старшего ребенка к малышу из соображений безопасности. Максимум, что он имеет право сделать для младенца, - принести для него одежду из шкафа или бутылочку с водичкой из кухни.

Еще он может смотреть, как малыш лежит в кроватке, иногда ему дают подержаться за ручку коляски, которую везет мама.

Это неправильно и потому, что еще неизвестно, кого старший больше ревнует: маму к малышу или малыша к маме. Обычно 3-5-летний ребенок ревнует к тем близким отношениям, которые возникли у мамы и младенца и в которых он не участвует. Когда в семье появляется новорожденный, первенцу, как и всем остальным, хочется брать его на ручки, трогать, одевать, кормить и о нем заботиться. Не бойтесь дать старшему подержать малыша. Ведь можно сделать это осторожно, когда старший ребенок сидит на диване. Объясните, как нужно правильно держать грудничка, и сядьте рядом для безопасности. Когда вы собираетесь на прогулку, старший может надеть крохе носочки или варежки. Бутылочку с водой он может не просто принести, но и напоить из нее малыша в вашем присутствии и под вашим наблюдением. Это даст ему ощущение полезного и необходимого в вашем трио человека, и ему не понадобится подражать новорожденному, чтобы вернуть себе любовь родителей. Постарайтесь, чтобы ваш ребенок получал достаточно внимания. Если вы не можете проводить с ним много времени, пусть недостаток общения восполнят любящая бабушка или няня. В любом случае это должен быть человек, не относящийся равнодушно к просьбам малыша поиграть с ним, не отказывающий в помощи.

Причины инфантилизма у детей

Согласно толковому словарю русского языка Ушакова, «инфантильный» (от латин. infantilis - «детский») - значит «детски-недоразвитый, свойственный младенческому возрасту». Есть и медицинское толкование инфантилизма как физической и психической недоразвитости организма вследствие недостаточной деятельности щитовидной железы. Итак, для начала исключите проблемы со здоровьем. Все системы организма малыша работают отлично, дефицита йода и других жизненно важных витаминов и микроэлементов не наблюдается? Тогда инфантильное поведение ребенка означает, что:

• либо он не обучился приемам поведения взрослого (ну, например, ему не показали, как завязывать шнурки, хотя пора бы, или его не научили справляться с собственным плохим настроением, и он плачет, вместо того чтобы внятно объяснить, чего именно он хочет);
• либо его поведение поощряется взрослыми (например, когда он разговаривает с родителями по-взрослому - они не обращают на него внимания, а когда проявляет инфантилизм (капризничает, топает ногами, ноет, катается по полу) - мама или папа сразу приходят к нему на помощь;
• либо его склад характера, темперамент изначально предполагают большую сентиментальность, плаксивость (в этом случае ругать малыша и перевоспитывать неправильно, потому что эти качества могут быть частью его художественной одаренности: ведь творческие люди, как правило, более подвержены перепадам настроения).

Главное, о чем стоит помнить родителям, - оценка инфантильности у ребенка в проявлениях очень субъективна. Кому-то кажется, что в данной ситуации нужно вести себя по-взрослому, кому-то – что ребенок, скажем, испугавшись чужого дяди, поступил правильно. Ваш самый лучший и любимый на свете кроха имеет право на то, чтобы иногда выглядеть младше своих лет.

Понятие инфантильность мы привыкли применять по отношению к взрослым людям в случае, если они отказываются брать на себя ответственность за свои деяния и принимать самостоятельные решения. Словосочетание «детская инфантильность» на первый взгляд кажется тавтологией, а между тем взрослые инфантильные мужчины и женщины вырастают как раз из инфантильных детей. В чем причины такого явления?

Действительно, инфантильность не появляется как-то внезапно лет в 30, она незаметно формируется на протяжении многих лет начиная с раннего детства, и чаще всего виной тому неправильное воспитание.

С точки зрения , самый важный возраст для формирования чувства ответственности за свои поступки – с 8 до 12 лет, но на самом деле, задатки будущего инфантилизма могут появиться и значительно раньше. Так, у дошкольника задерживается формирование восприятия правил поведения, запретов и обязательств, он не способен правильно оценить ситуацию и сделать выводы, во всем полагаясь на взрослых.

Инфантильные дети в развитии не отстают от сверстников – они вовремя начинают говорить, учатся читать и писать, могут обладать способностями к музыке или рисованию. Единственное, что заставляет близких задуматься – это наивность и неприспособленность к жизни. Но такая «детскость» чаще всего является поводом для родительского умиления, таким малышам так хочется во всем помочь и защитить от всех напастей. К тому же, многие действия гораздо легче и быстрее сделать самому, чем ждать, пока с заданием справится ребенок – в качестве примера инфантилизма любят приводить завязывание мамой шнурков на детских ботиночках, даже если детка уже ходит в школу.

Детский инфантилизм сродни эгоизму – ребенок привык, что мир вертится вокруг него одного, и он, например, требует от готовящей обед мамы поиграть с ним, не понимая, что ей сейчас не до этого. Такие дети добры и жизнерадостны до тех пор, пока все их желания удовлетворяются, но как только возникает слово «нельзя» начинаются капризы и истерики. Ребенок как будто не понимает границ дозволенного, не умеет ставить себя на место других и вообще не очень собирается взрослеть, ведь быть ребенком гораздо приятнее.

Инфантильные дети зачастую бывают у гиперопекающих и очень деятельных родителей, которые привыкли брать на себя весь груз забот, потому что сами «лучше знают, что нужно». Действительно, переложить какие-то обязанности на детские плечи не так легко, как кажется. И тем не менее, необходимо с этим смириться и научиться доверять собственному ребенку, иначе он никогда не научится самостоятельности и всегда будет ждать помощи от близких, а не уповать на свои силы. В истоках детской инфантильности кроется подспудное желание матери подольше удержать ребенка рядом с собой.

Став взрослым, такой ребенок вряд ли будет опорой для родителей, ведь он и сам не очень приспособлен к жизни, скорее, наоборот, маме и папе придется решать его проблемы, как и в детстве, ограждая от всех неприятностей. Чтобы этого избежать, надо с самого детства относиться к ребенку как к личности, поощрять его стремление к самостоятельности, давать ему возможность пробовать свои силы, даже ценой ошибок.

«Мой сын не хочет взрослеть». «Ему уже 25 лет, а он продолжает жить с нами, ничем кроме компьютера не интересуется, у него даже девушки нет!». Мамы часто на приеме жалуются на своих детей-подростков. Дети ничем не интересуются, не стремятся во взрослую жизнь, избегают ответственности, часто остаются под родительским крылом и опекой до 25-30 лет. Почему так происходит? Почему они не хотят взрослеть? Как вырастить ответственного и самостоятельного ребенка?

Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните свое детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»... Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас. В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.

У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными.

Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны? И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить.

В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями. То есть подросток должен захотеть отделиться , но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас. Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то еще? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.

Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие .

Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя. Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей. В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы , потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу – мой ребенок ничего не хочет! Да он просто переел в свое время.

Что делать, чтобы ребенок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей . Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает! У ребенка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда?

На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка. Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его. Маму понять можно, но только ребенок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики .

Помните старый одесский анекдот?

Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать!

Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама .