Уже на стадии беременности, зная, что скоро на свет появится долгожданный сын, каждая женщина задумывается о том, настоящим мужчиной. Казалось бы, ничего сложного в этом нет - согласно сложившимся стереотипам, для правильного роста и формирования знаний мальчику необходимо внимание отца. И не просто внимание, а непосредственное участие родителя в жизни ребенка. Современная психология развенчала миф о том, что только в полной семье возможно вырастить настоящего и сильного мужчину - его в состоянии воспитать как женщина в браке, так и мать-одиночка.

Рождение

Когда малыш появляется на свет, ему требуется вся любовь и забота матери. До сознательного возраста, согласно исследованиям, ребенок не разграничивает людей по половому признаку, но уже к первому году жизни он с легкостью определяет, где мама, папа, сестра, дядя или другие родственники, знакомые. С самого момента рождения мальчику требуется больше тепла и ласки, чем новорожденной девочке, так как маленькие представители сильной половины человечества более уязвимы в физическом и психологическом плане. Не нужно ограничивать общение с малышом - даже в столь юном возрасте ребенок чувствует отношение к себе. Укачивая на руках плачущего сына, следует разговаривать с ним, напоминая ему, что он мужчина, он сильный и храбрый.

Взросление

Когда мальчику исполняется три года, общение с лицами мужского пола становится для него необходимостью, и не важно, кто это будет: папа, муж подруги или дедушка. Для него главное в этом возрасте - постичь и перенять все мужские поведенческие качества и привычки. В том, настоящим на данном этапе его развития советует не заставлять ребенка делать что-либо по желанию родителей, против его воли. Это чревато возникновением недопонимания в семье, а также проявлением личностных комплексов у малыша в более зрелом возрасте.

Из мальчика - в мужчину

Ребенок, становясь старше и взяв за основу особенности поведения окружающих его с самого детства представителей сильного пола, выстраивает общение со сверстниками и родственниками. Отношение к женщинам у мальчика формируется благодаря его матери - именно она является олицетворением женственности, красоты и домашнего тепла. Глядя на маму, малыш на подсознательном уровне запоминает ее черты, как внешние, так и характера, которые в будущем отразятся на его предпочтениях в выборе спутницы жизни.

Может ли мать самостоятельно воспитать сына

Многие женщины, в попытках дать своему и заботу отца, часто жертвуют собой. При этом каждая из них находит оправдания своим поступкам: "Ну и что, что муж бьет меня/не работает/выпивает/изменяет, зато у мальчика есть отец. Чтобы вырастить из него мужчину, ему необходима отцовская забота". Зачастую такая "забота" проявляется в виде постоянных тычков и понуканий, так как при проявлении неуважения к женщине вряд ли можно ожидать от мужа сильных отцовских чувств. Мужчины такого рода никаким образом, кроме, естественно, самого зачатия, не будут участвовать в воспитании малыша, все заботы о нем будут полностью лежать на плечах женщин.

В итоге, после долгих и мучительных попыток исправить "нерадивого папашу" и тщетных поисков компромисса семья распадается. Это толкает женщину с маленьким сыном искать нового папу для малыша. Иногда все повторяется по кругу, а в других случаях лишь немногие обретают хорошего семьянина и отца. Не стоит думать, что, расставшись с мужем, мать-одиночка не сможет правильно воспитать мальчика, - такое под силу любой адекватной и любящей матери. Для этого необходимо руководствоваться несколькими простыми правилами общения с ребенком.

С момента осознания окружающего мира мама должна развивать в сыне ответственность за себя, свои слова и поступки. Со временем мальчик начнет понимать, что обещанное необходимо выполнять, а ошибки исправлять. Разъяснять ребенку следует только спокойным, ласковым тоном, без скандалов и истерик. Важно помнить, что малышу необходимо постоянно предоставлять право выбора - только так он почувствует себя самостоятельным.

В том, как воспитать мальчика настоящим мужчиной, есть еще один немаловажный аспект: сын должен ощущать свою значимость. Но не нужно взращивать в нем эгоцентризм - такой человек вырастет "нарциссом", и дальнейшая его адаптация во взрослой жизни будет значительно затруднена. Значимость прививается не в масштабе вселенной (я есть все для этого мира), а только в отношении матери. К примеру, при посадке в общественный транспорт мама может попросить сына помочь ей или же во время прогулки обращается к нему со словами: "Возьми меня за руку, вдруг я упаду, а ты меня удержишь".

Любая мать должна понимать, что общаться с лицами мужского пола ребенку, чтобы стать успешным и уверенным мужчиной, жизненно необходимо. Она обязана разрешать сыну видеться с его отцом (если таковой имеется), проводить с ним время. При этом ей следует постоянно быть в курсе всех событий, происходящих в его жизни, говорить с ним об этом и помогать решать проблемы. Как правильно воспитать сына настоящим мужчиной? Стать для него другом, лучшим и самым близким. При недостатке мужского внимания мальчика, естественно, после согласования с ним, нужно записать в любую спортивную секцию - спорт дисциплинирует, помогает ребенку адаптироваться в обществе.

Воспитание распространенные ошибки

1. Переизбыток любви в осознанном возрасте провоцирует неправильное восприятие окружающего мира ребенком. Бесспорно, любить и оберегать свое чадо можно и нужно, но во всем должна быть мера. Матерям следует заранее настраивать себя на тот момент, когда сын вырастет и обзаведется семьей. Некоторые женщины особо остро воспринимают уход ребенка из родительского дома, они просто не могут смириться с тем, что их обожаемый сын теперь обходится без мамы.
2. Жестокое отношение, давление со стороны родителей никогда не помогало воспитать сильного и смелого мужчину. Из семей, считающих, что крик и рукоприкладство, а также отсутствие права выбора - это норма, выходят забитые, стеснительные и одновременно озлобленные парни, имеющие в багаже низкую самооценку и неуважение к женщинам. Стоит помнить, что наши дети - это отражение "погоды в доме" и поведения родителей.
3. Недостаток внимания как со стороны матери, так и отца, заставляет будущего мужчину замыкаться в себе. Подрастая, такие мальчики становятся отчужденными, многие из них, дабы заставить родителей заметить себя, связываются с плохими компаниями, начинают употреблять алкоголь, наркотики, обзаводятся различными вредными привычками.

Будущий мужчина: воспитание в полной семье

Некоторые матери допускают одну очень большую ошибку - переживая за здоровье и безопасность новорожденного малыша, они не дают отцу в полной мере насладиться общением с ним. Именно самый первый момент встречи папы и сына является ключевым моментом в том, как воспитать мальчика настоящим мужчиной. Если жена несколько раз отказывает мужу в его желании помочь с младенцем, то будущее здоровое общение отца с сыном может сойти на нет.

Мама и папа

Матери следует чаще оставлять ребенка с мужем, способствовать их совместному времяпрепровождению - организовывать для своих мужчин различные походы, оправлять их на рыбалку. В любых конфликтных ситуациях маме необходимо соблюдать нейтралитет, но при этом не забывать разговаривать с малышом о его проступках.

Как отцу воспитать мальчика настоящим мужчиной? Для этого нужно быть ему примером во всем, начиная с отношения к жене и заканчивая своим положением в обществе. Ребенок интуитивно чувствует, любит ли папа маму, уважает ли он ее. Даже если оба родителя при сыне пытаются создать образ идеальной семьи, а за закрытыми дверями постоянно тихо выясняют отношения - воспитать из мальчика настоящего, психически здорового члена общества будет сложно.

Книги - лучшие помощники в воспитательном процессе

Многие родители ищут ответ на вопрос, настоящим мужчиной. Книга, содержащая в себе старые добрые сказки, помогает подробно рассказать ребенку о роли, занимаемой им в жизни. Рыцари, богатыри, принцы, обладающие недюжинной силой, всегда готовы прийти на помощь слабому полу - красавицам, заколдованным злыми волшебниками.

Распределение ролей в каждой сказочной истории позволяет доступно объяснить маленькому мальчику, что мужчины - это сильные, героические и самоотверженные люди. Благодаря сказкам в подсознании ребенка формируется идеальный образ, к которому ему хочется стремиться.

1. Учите своего ребенка правилам этикета. Не важно, с какого возраста начинать, главное, чтоб он с малых лет понял, как нужно разговаривать со старшими, почему женщинам необходимо помогать, и насколько важны слова, произносимые им.
2. Объясняйте сыну, что все его эмоции: страх, смущение, радость, грусть и печаль можно и нужно выражать словами.
3. Приучайте малыша к порядку, позволяйте ему помогать вам по дому.
4. Организовывайте вечера чтения, читайте сыну добрые жизненные истории и сказки, делитесь с ним своими впечатлениями.
5. Научите ребенка правильно проигрывать. Поддерживая в его неудачах, говорите мальчику о том, что одно поражение - это не повод опускать руки и отказываться от поставленной цели.
6. Покажите ему, что проявление нежности не является слабостью.
7. Позволяйте ребенку помогать вам и окружающим людям. Именно позволяйте, а не заставляйте.
8. Способствуйте частому общению папы и сына.

1. На протяжении всей беременности поддерживайте супругу, разговаривайте с растущим у нее под сердцем малышом. После его появления на свет старайтесь как можно больше времени проводить рядом с ним. Именно на данном этапе вы начнете понимать, как воспитать из мальчика настоящего мужчину, используя только свои навыки и любовь к ребенку.
2. Находите свободное время, пытайтесь как можно дольше быть дома - бесконечные командировки и ненормированный рабочий день забирают у вашего малыша драгоценное детство, проведенное вместе с папой.
3. Чаще проявляйте эмоции. Любовь, смех и слезы, связанные с вашим сыном, не считаются слабостью. Глядя на вас, мальчик поймет, что в этом нет ничего постыдного.
4. Будьте дисциплинированным, установите распорядок дня для ребенка. Как чтобы он вырос успешным мужчиной? Сделать его день полезным, помогать ему решать поставленные задачи. Мягко, без рукоприкладства, устанавливать нормы дисциплины, при этом спокойно и твердо настаивать на уважении к себе и матери.
5. Умейте веселиться вместе с вашим сыном. Совместный досуг должен приносить радость как ребенку, так и вам.

Пеленочный период позади, ваш сын научился ходить, разговаривать, самостоятельно кушать и одеваться. Вы замечаете, что чадо взрослеет, активно взаимодействует с детьми и взрослыми, усваивает правила поведения в обществе соответственно своей половой принадлежности. Пришло время задуматься о том, как привить малышу истинно мужские качества характера, вырастить его благородным, ответственным, честным.

Психологи и социологи утверждают, что воспитание мальчика – задача отца. В реальной жизни, по разным причинам, зачастую воспитательный процесс ребенка любого пола полностью ложится на плечи женщин: мамы, бабушек, няни, работниц детского сада, учительниц. Хорошо, если родственники мужчины участвуют в жизни детей, показывая достойный пример, если же это невозможно, маме придется взять все в свои руки. Изложенные ниже советы по воспитанию мальчика помогут всем членам семьи выбрать правильное направление действий, дадут основу становления мужского поведения.

Возрастная психология выделяет три стадии, через которые проходит мальчишка на пути к взрослению:

Переход от одного этапа к другому может быть весьма условным либо проходить бурно, сопровождаться кризисами. Третий возрастной отрезок является наиболее сложным, полным родительских опасений: с ребенком сложно разговаривать, он становится скрытным, агрессивным, даже если до этого отношения с ним были добрыми, дружескими. Лучшей тактикой часто становится доверие – позволить сыну набить свои шишки, быть рядом, когда ему это будет нужно, продолжать любить его. Если на предыдущих двух этапах вы заложили хорошую базу – научили благоразумию, ответственности, умению решать проблемы – подросток благополучно выйдет из сложного периода.

Гармоничное формирование личности мальчика в любом возрасте невозможно без родительской любви. Безусловное принятие – важнейшее условие становления уверенного в себе, открытого, смелого человека. Проявляя искреннее участие, интерес к жизни ребёнка, готовность помочь, поддержать, вы закладываете прочный фундамент счастливой жизни своего сына.

Роль мамы и папы

Наблюдая за поведением членов семьи, дети учатся определенным нормам, принятым в данной ячейке общества, перенимают жизненные сценарии, усваивают стереотипы, шаблоны, иными словами – становятся такими же, как окружающие их взрослые. Появление ребенка стимулирует к развитию самих родителей, особенности воспитания мальчиков вносят свои коррективы в отношения внутри семьи.

Мама мальчика

Она для мальчика с рождения – самый близкий человек, дающий заботу, уход, пищу, удовлетворяющий практически все потребности крохи. Эта привязанность сохраняется всю жизнь, даже если в отношениях мамы и сына появляются проблемы. Однако переход от младенчества к раннему детству знаменуется снижением опеки, увеличением доверия, поощрением самостоятельности со стороны матери.

Взрослый сын будет относиться к девушкам так же, как к маме, спутницу жизни выберет похожую на маму. Это накладывает ощутимую ответственность. Как заложить правильное отношение к женщине, семье?

Роль отца

Очень важна роль отца в воспитании мальчика: папа для малыша — первый и самый главный ориентир. Сын наблюдает, как отец ведет себя с мамой, младшими братьями и сестрами, другими взрослыми, и на уровне подсознания копирует его поведение. Если мужчина сдержан, справедлив, заботлив, его сын будет таким же при наличии контакта, искреннего общения, участия.

Современное общество свело папскую роль в воспитании детей исключительно к добыче денег. Последнее время психологи все чаще говорят о необходимости вовлечения мужчины в процесс взращивания детей с самого рождения. Активное участие папы способствует становлению контакта с малышом, создает основу для дальнейших отношений, снимает нагрузку с матери. Муж и жена становятся более открытыми друг с другом, забота о ребенке, разделение родительских обязанностей сплачивают супругов, атмосфера дома наполняется духом сотрудничества, взаимопомощи, товарищества.

Отсутствие качественного общения мужчины с семьей зачастую становится причиной непонимания, скандалов, разводов. Подобные кризисные ситуации создают колоссальную нагрузку на детей. С появлением ребенка новоиспеченному отцу стоит по возможности пересмотреть свой рабочий график, другие виды деятельности вне дома, подумать, каким образом он может принять полноценное участие в жизни семьи.

Папе, воспитывая сына, не стоит проявлять излишнюю строгость, сухость. Мальчишке необходимы отцовская похвала, ласка, поощрение, вера в то, что он сможет добиться высоких результатов. Отцовская любовь – важное условие формирования уверенности в себе и своих силах, а также хороший пример бережного отношения к близким, который подрастающий мальчик понесет с собой во взрослую жизнь.

Само-мама

Количество неполных семей, где ребенка растит одна мать, продолжает расти. Иногда это лучшее решение в первую очередь для ребенка. Вопреки стереотипам, женщина без мужа может вырастить прекрасного достойного пацана, учитывая особенности воспитания мальчиков и придерживаясь некоторых правил:

Наладить комфортное, здоровое каждодневное общение с сыном помогут советы психолога – простые принципы, работающие для мальчишек всех возрастов:

Примите тот факт, что ребенок – отдельная от вас личность. Он может быть совсем другим, не похожим на вас, иметь интересы, которые вам не по вкусу. Вас не всегда будут устраивать его выбор, его друзья, его способ времяпровождения. Вместо того, чтобы «ломать» мальчишку, займитесь собой – уделите больше времени супругу, своим хобби, отдыху.

Этим нехитрым правилам воспитания мальчика должны следовать все члены семьи – тогда воздействие будет действительно эффективным. Разногласия приводят к тому, что ребенок теряет ориентиры, границы, начинает бунтовать, «расшатывать» семейство. Обсудите линию поведения с мужем, бабушками и дедушками, согласуйте спорные моменты и придерживайте избранной воспитательной модели. Возможно, некоторые рекомендации сначала будет сложно выполнять. Перед вами стоит великая цель – вырастить счастливого, успешного человека и выстроить с этим человеком добрые, дружеские отношения. На пути к этой цели будут «откаты» и неудачи, но придерживаясь верной стратегии, вы достигнете желаемого результата.

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент – восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем ! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе – волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

– Ответственностью

– Заботой

– Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку – делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» – удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу – «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство . Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – .

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, – удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой, которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, – это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность – это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка – быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности – это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы – единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно – не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы – единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир. Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово «гиперактивность » сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила – стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье. Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях, во всех ситуациях – оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, – хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

– Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

– Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него. Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

– У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

– Когда я слышу – очень верующие подруги и потом такое…

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

– Надо это говорить сыновьям?

– Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

– Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям? Это великая тайна – чужие мысли. Любовь родительская принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

– Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

– В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, – любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

– Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

– А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он – кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8) Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие – вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

– А если папа вообще с утра до вечера на работе?

– Семья – это труд. У есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

– А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

– Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, – это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

– Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

– Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

– Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

– Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить. «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь . Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте – «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

– Никогда не просить прощения у детей?

– Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти. Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

– А взрослость наступает когда?

– Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

– Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

– Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность. Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

– Как решать бытовые вопросы?

– Постарайтесь понять: – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

– А если он скажет: не хочу мыть посуду!

– Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

– Спасибо за встречу!

– Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Современные женщины жалуются, что настоящих мужчин, способных на поступки и признания, в природе не осталось. А ведь как хочется, чтобы рядом был уверенный в себе, мужественный и сильный молодой человек!

Откроем вам секрет: настоящие мужчины не появляются из ниоткуда. Их характер, закаленный и твердый, идет родом из детства, а при правильном воспитании и мудрых действиях со стороны родителей мальчика из него в итоге вырастает Принц на белом коне и Рыцарь в сверкающих доспехах.

Но как воспитывать ребенка, чтобы не ошибиться в верности педагогических методов? Как не передавить его волю и характер запретами, и при этом не «перегреть» бесконечной любовью и лаской, вырастив из ребенка закомплексованного парня?

Особенности воспитания мальчика: возрастные этапы

С появления на свет и до 6 лет

Хотя малыш проявляет себя как настоящий «взрослый» человек, он все еще зависим от мамы. Малыш постоянно ищет ее, нуждается в заботе и ласке, прикипая к материнской юбке и не в силах от нее оторваться. Цель воспитания - создание у мальчика чувства защищенности и уверенности.

С 6 до 14 лет

Мальчик хочет поскорее стать мужчиной, при этом все еще не отрываясь от матери и считая ее близким человеком. Цель воспитания - повысить уровень его знаний и интенсивно развивать способности, сочетая это с прививанием ребенку открытости и доброты.

От 14 лет и до 18-ти

Взрослеющий мужчина нуждается в наставнике, при этом иногда выбирая на эту роль не только отца, а учителя или тренера. Главная цель - обучение жизненным навыкам, прививание чувства самоуважения и беспрекословной ответственности за поступки.

Выбор правильной тактики

В эти непростые периоды становления личности ребенка мамы избирают, как им кажется, самый действенный способ воспитания - борьбу, стараясь задавить на корню попытки все исследовать и стать беспрекословным лидером. Проявляя мужественность и, порой, агрессию, мальчики получают взамен бой и сражение, с которыми мама на них идет.

Делать так категорически нельзя. Вместо запретов изберите для себя способ «доверия и свободы». Дайте ребенку возможность самостоятельно знакомиться с этим миром, аккуратно корректируя полученные впечатления.

В такой непростой период роль папы в его становлении станет определяющей. Именно он на своем мудром примере покажет ребенку «мужскую» жизнь и познакомит его со своими увлечениями и системой ценностей, показав важные жизненные приоритеты.

Кто, если не отец? Трудности воспитания без отца

Как пишет в своей книге Игорь Сергеевич Кон, авторитетный и признанный психолог, нельзя верить специалистам, утверждающим, что в неполных семьях растут трудные подростки.

Да, воспитание ребенка — непростая задача, если маме приходится в одиночестве растить сына, а рядом нет ни дедушки, ни дяди, ни старшего брата. Ведь личный пример отца — та важная модель поведения, которую малыш копирует и переносит на будущие свои жизненные приоритеты.

Как правильно себя вести и каких ошибок не стоит допускать?

1. Выберите для образа и подобия человека, которому вы доверяете. Если рядом нет дедушки или дяди, им вполне может стать учитель, тренер или даже сосед. Пусть как можно больше правильных мужчин присутствует в жизни подростка.
2. Воспитывая ребенка без мужа, мама может выбрать примером для подражания положительных героев хороших фильмов или книжек.
3. Будьте с ребенком на равных, ведь у властной матери вырастает безвольный сын, а у излишне заботливой он станет бунтарем.
4. Приучайте ребенка к самостоятельности: пусть он убирает игрушки, моет посуду, складывает на место книжки. Не стоит прибегать на помощь немедленно — это приведет к тому, что всю жизнь уже выросший ребенок будет полагаться только на вас.
5. Позиция «слабой и беззащитной женщины» - не самый худший вариант для воспитания: станьте для сына нежной матерью, ласковой, заботливой — только не волшебником, решающим любые вопросы. Тонкую грань воспитания нужно обязательно соблюдать.
6. Хвалите ребенка и чаще повторяйте, что у него все получится. Так вы будете подкреплять в нем чувство значимости.
7. Доверяйте ребенку и давайте ему быть свободным, чтобы, когда вырастет, он смог стать настоящим мужчиной, умеющим решать конфликты и находить ответы на вопросы.

«Не будь девчонкой!», или как воспитывать мальчика, не сделав из него сухаря?

Многие из нас слышали от молодых мамочек суровое: «Не реви, мальчики не плачут!». Но такая попытка подавить эмоции ребенка приведет только к тому, что он перестанет вам доверять, закроется в себе со своими переживаниями, перенеся «эмоциональную скупость» на партнершу в будущем.

Быть мужчиной - это не значит быть черствым и грубым. Наоборот, это означает мужественность, силу и великодушие, с проявлением терпения и любви к тем, кто слабее его априори. Открыть дверь, помочь сделать ремонт, перенести тяжесть или поддержать в трудную минуту — будущие мужчины должны воспринимать эти вещи как самые важные в жизни.

Правильно воспитывать мальчика — это значит следовать выбранной программе воспитания, понимая, какие методы воздействия требуются мальчику на определенном этапе развития.

Четыре «ограды» воспитания мальчиков-подростков

Словесный договор или «первое предупреждение»

Этот тип воспитания предполагает, что вы договоритесь со своим ребенком по поводу его обязанностей, при этом не угрожая и не требуя от него их беспрекословного выполнения и, тем более, не наказывая его.

Резиновый «плетень» или «четкие границы»

Если ваш ребенок не догадывается о том, что нарушение установленной договоренности может повлечь за собой какие-то неприятности, установите наказание за неправильное поведение.

Суровые меры или «забор из кирпича»

Этот уровень воспитания должен включаться тогда, когда ребенок пытается выбиться из рамок и ставит под угрозу свою личность. Чтобы мальчик не попал в переделку, изберите для него более строгие рамки и правила поведения.

Самое трудное или «бетонный забор»

Не поддаваясь никаких запретам, иной ребенок начинает представлять опасность не только для самого себя, но и для других людей. Он кричит, балуется, откровенно пакостит или даже ввязывается в плохие компании. Наступает время решительных мер, когда родители должны круглосуточно контролировать ребенка.

Гиперактивные подростки: тонкости подхода

Иногда ребенок ведет себя уж очень непослушно. Особенности ли это характера или он просто не хочет слушать запретов и просьб? Может быть, это является признаком гиперактивности?

Если сын не может усидеть на месте, постоянно отвлекается, импульсивен и быстр в всем, возможно, у вас растет гиперактивный подросток. Да, с ним непросто, он изводит и родителей, и учителей, попадая в список трудных детей, его родителей постоянно вызывают в школу, жалуются на ребенка, но вопрос воспитания не решается.

Что же делать?

Изучите проблему и проконсультируйтесь у специалиста

Если в вашей семье есть такая проблема и вы воспитываете гиперактивного ребенка, просто признайтесь в этом сами себе. Любить его нужно со всеми трудностями и сложностями, не пуская выздоровление сына на самотек. Прочитайте все о синдроме гиперактивности и проконсультируйтесь по этому вопросу с психологом.

Помогите малышу в организации дня

Ребенок, страдающий дефицитом внимания, нуждается в установке рамок и границ, потому вашей первостепенной задачей будет помочь ему организовать распорядок дня.

Помните, что такому малышу невероятно сложно быстро переключиться с одного дела на другое. Он очень рассеян, забывчив и, увлекаясь чем-либо, забывает обо всем.

Постарайтесь подобрать ему увлечение или хобби по душе

Не опускайте руки, если на ребенка жалуются и ругают: вы рискуете разозлиться и начать давить на подростка жесткими методами. Это недопустимо, ведь сфокусировать внимание сына можно на чем-то, что ему понравится и будет по душе. Например, отдайте его в спортивную секцию.

Научите ребенка делать перерывы в работе

Гиперактивный подросток не в состоянии долго предаваться одному и тому же делу, поэтому необходимо разделить нагрузку. Если мы говорим об уроках, то стоит делать их с перерывами: 30 минут работы и 20-ть отдыха, потом начните работу снова.

Четко формулируйте претензии

Когда сын не прав, скажите ему об этом несколькими короткими фразами, формулируя требования четко и конкретно.

Дайте возможность учителям оказывать помощь в воспитании

Позволяйте учителям помогать вам в воспитании ребенка и сотрудничайте с преподавателями: они не только будут работать на подхвате, но и немного разгрузят вас.

Поддерживайте и хвалите малыша за заслуги

Поддерживайте гиперактивного ребенка и отмечайте все достижения — особенно те, когда он сумел самостоятельно справиться с неправильным поведением.

Как воспитать сына настоящим мужчиной?

Безусловно, любые родители выбирают свои принципы воспитания сына. Так, одни делают акцент на чтение книжек, другие отводят его в спорт, а третьи с детства приучают к труду в доме и на улице.

Но самое важное в воспитании ребенка — пример, которому он будет следовать, и если родители пытаются вырастить сына настоящим мужчиной, человеком, трудолюбивым и сильным, то должны соблюдать эти приоритеты: любить труд, порядок и чистоту, заниматься спортом.

И, напоследок, еще раз о правилах воспитания

1. Пусть перед глазами вашего ребенка находится пример настоящего мужчины. Главное, чтобы он был положительным.
2. Дайте ребенку почувствовать себя настоящим мужчиной, позволяя участвовать в делах домашних. Привлекайте сына к работе и подсказывайте, как правильно что-либо делать.
3. Покажите ребенку личный пример отношения к дамам. Чтобы правильно воспитывать сына, отец должен демонстрировать сыну, как нужно вести себя с женщинами на примере мамы: защищать ее, заботиться и ухаживать за ней.
4. Давайте сыну принимать самостоятельные решения. Пусть он понимает, что за ними следует ответственность и делает только правильный выбор.
5. Хвалите ребенка, только не переусердствуйте! Просто подчеркните, какой он у вас смелый и сильный, умный и отважный, даже если это не так. Любой мальчик захочет стать для вас настоящим мужчиной.

1. Не грубите ребенку и не показывайте свою «мужественность». Мама сына должна быть мягкой и только благодаря ей ребенок наконец поймет, как важно ценить и любить женщин.

Маленькие, но очень важные выводы

Воспитание мальчика — процесс непростой и длится он практически всю жизнь, потому что для любой мамы ее сын всегда будет оставаться ребенком. Самое главное, чтобы вы успели вложить в него правильные жизненные приоритеты, и тогда он не оступится на дороге жизни, став настоящим мужчиной, которым вы будете гордиться!